Les Loufoques du Zodiaque

Chapitre 1 : Le concours


Tous les chevaliers d'or sont réunis dans la salle du Pope. Saori est là aussi, elle est en train de se peigner.

Mu : Qu'est ce qu'il fout ? J'ai des armures à réparer, moi ! Et avec du sang coagulé, c'est deux fois plus dur !
Aldébaran : C'est vrai, on a autre chose à faire. Je n'ai toujours pas retrouvé ma corne perdue. Peut-être que je n'aurais pas dû passer l'aspirateur...
Saga-bleu : Un peu de patience, chers collègues...
Saga-gris : Allons-nous en ! ! !
Saga-bleu : Attendons encore quelques minutes...
Saga-gris : Arrête de me contredire tout le temps, toi !
Masque-De-Mort [MDM] : Quand je pense que j'ai pas encore garni mon plafond de têtes...
Ayolia : Mes petits chatons attendent que je leur montre comment on fait sa toilette.
Shaka : Ô Bouddha...
Vieux-Maître [VM], crachant ses poumons : S'il savait le temps que ça me prend pour monter. Quand Aldébaran m'a dépassé il ne m'a pas vu et a failli m'écraser.
Milo : J'ai été interrompu alors que j'allais administrer la piqûre d'Antarès à Hyoga...
Ayoros : J'espère que ça va pas durer trop longtemps, car ma maison a besoin d'être nettoyée. Ca fait quand même treize ans que j'y suis pas allé et il y a des toiles d'araignée partout...
Shura : J'étais en train de nettoyer ma statue. Elle va prendre beaucoup de poussières...
Camu : Je ne serai même pas là quand le frigo que j'avais commandé arrivera !
Aphrodite : Mes belles roses sont en train de faner...

Tout à coup, le grand Pope entre en short, torse nu, lunettes de soleil et une bière à la main. Il n'a pas mis son masque.

Pope : Mais qu'est ce que vous faites tous ici ? ! ?
Saori : C'est pour s'occuper de moi. Rappelle-toi !
Pope : C'est eux la chorale qui vient pour te chanter une berceuse ?
Saori, toute rouge : Mais non ! ! ! C'est pour l'histoire du chauffeur !

Le pope s'assoit sur son trône couvert de chips.

Pope : Ah oui ! Mais il est six heures et demi ! Vous avez beaucoup de retard !
Mu : On est là depuis une demi-heure.
Pope : Il est six heures et demi du soir, pas du matin ! Revenez demain, à six heures !
Aldébaran : Mais il faut qu'on dorme un peu, quand même! Je dois me lever à quatre heures du matin pour arriver ici à six heures !
Mu : Et moi alors! C'est moi le plus éloigné !
Aldébaran : C'est ta faute, si tu savais te téléporter comme les anciens chevaliers du Bélier...
VM : Vous êtes marrant, vous ! C'est moi qui ai les plus petites jambes !
Aldébaran : Tiens, vous êtes là, Vieux-Maître ? ! Je ne vous avais même pas vu !
VM : Alors retire ton orteil de mon pied !
Aldébaran : C'est pas mon orteil, c'est le bout de ma chaussure !
VM, revenant au sujet du trajet : C'est trop long pour moi pour venir jusqu'ici !
MDM : T'avais qu'à manger ta soupe quand t'étais petit !
Milo : Mais tu vois bien qu'il l'est toujours, petit !
Saori : Pope, c'est pas grave. Vous pouvez peut-être leur en parler maintenant. J'aimerais bien retourner jouer avec mes poupées.
Pope : Très bien. Je vous explique: il faut un chauffeur pour Saori. Elle part en tournée à travers le monde pour faire les boutiques. Il lui faut un chauffeur et un garde du corps. Pour simplifier le salaire que je donne, je veux que le chauffeur soit le garde du corps.
Saori : Vous allez passer des tests. Seul le meilleur m'accompagnera.
Milo : Mais pourquoi vous demandez pas à vos chouchous ? En particuliers Seyar?
Seyar : Ca va pas, non ? ! Elle n'arrête pas de se faire enlever et je dois braver milles morts pour la sauver !
Ikki : Parfaitement ! Et elle ne nous paie même pas ! Débrouille-toi sans nous cette fois !
Shaka : Mais qu'est ce que vous faites ici, vous ? ! Dehors, sinon je vous extermine à coup de Trésor du Ciel !

Alors Seyar et Ikki partent en courant, mais se bloque mutuellement pour passer la porte.

Seyar : J'étais le premier ! Pousse-toi !
Ikki : C'est pas vrai ! Arrête de m'embêter sinon j'appelle Shun pour qu'il me venge !
Seyar : Non pitié ! ! ! Tiens, passe en premier !
Pope : Chevaliers d'or, revenez demain, ici à deux heures de l'après-midi, pour le premier test !
Shaka : Il y a combien de tests ?
Pope : Le premier, c'est un examen théorique; le deuxième, ce sont les manœuvres; le troisième, c'est l'examen pratique sur la route; et le dernier, c'est sur la route avec Saori qui vous cotera elle-même.
Aphrodite : Comment ça, elle t'aime ?
Pope : Hein ? !
Aphrodite : Tu as dit: "Saori elle m'aime".
Pope : Mais non ! J'ai dit "elle-même" !
Aphrodite : Tu vois ! Tu dis encore qu'elle t'aime !

Le Pope lui écrit sur un morceau de papier et lui montre.

Aphrodite : Ca va pour cette fois ! Mais recommence plus !
Pope : On se revoit demain à quatorze heures. Ne vous faites pas de soucis, les questions seront faciles. C'est juste pour vous échauffer.
VM : Je peux rester la nuit chez toi, Aphrodite ? Ca m'évitera de marcher toute la nuit.
Aphrodite : T'es malade ! Si on nous voyais ensemble, je perdrais ma réputation !
MDM : Quelle réputation ? Tous le monde sait que tu couches avec tous les mecs du Sanctuaire, alors pourquoi pas le vieux ?
Aphrodite, tout(e) rouge : C'est pas vrai ! ! !
VM, tout violet, donc normal : Je veux pas retourner chez moi à pied !
Camu : Tu peux venir chez moi si tu veux.
Mu : Moi aussi ?
Aldébaran : Et moi ?
Saga : Et moi ? Et lui ?
Camu : Vous allez pas tous venir ! Shura, prends-en un ou deux !
Shura : Moi ? Et pourquoi pas Ayoros ?
Ayoros : J'ai pas encore nettoyé et ça pue.
Saga-bleu : Je veux aller chez Camu !
Saga-gris : Je veux aller chez Shura !
Camu : Qu'ils sont difficiles, ces deux-là !
VM : Moi j'ai déjà réservé chez Camu.
Shura : Je veux bien en prendre un. Mais pas plus. Pas un des deux Saga en tout cas.
Saga-gris : Bon, j'irai aussi avec Camu.
Camu : Shura, tu peux pas prendre Mu et Aldébaran ? Moi j'ai déjà un fossile et un schizophrène.
Shura : Bon, c'est d'accord.
Mu et Aldébaran, embrassant Shura sur la joue : Merci Shoushou !

Arrivé à la maison du Verseau...

Shura, Mu et Aldébaran : A demain ! ! !
VM, dont la peau change du violet au bleu : Il ffff... fait ffff... froid !
Saga-bleu : Brrrrr !
Saga-gris : Brrrrr !
Camu : Pour une fois ils sont d'accord tout les deux.
VM : Moi, je reste pas ici. Je vais chez Shura.
Camu : Il n'en prendra pas un de plus !
VM, maintenant tout bleu : Bon, je vais chez Aphrodite.
Saga : Au revoir le Schtroumpf !
Camu : J'ai qu'une couverture. Prends-la, Saga. Moi, je vais dormir dans le congélateur.
Saga, qui a allumé un feu en-dessous du lit pour avoir moins froid : Merci. Bonne nuit.
Camu : Bonne nuit.
Saga-bleu : C'est MA couverture !
Saga-gris : Non! C'est la mienne !

Camu 'leur' reprend la couverture.

Camu : Comme ça il n'y aura plus de jaloux !

Pendant ce temps, chez Shura...

Shura : J'ai que deux lits et j'en prends un. Il y en a un troisième mais il est cassé.
Mu : On dirait qu'on l'a découpé...
Shura : Il faut bien s'entraîner !
Mu : Je vais le réparer et dormir dedans.
Aldébaran : Super ! J'aurai un lit pour moi tout seul !

Aldébaran s'approche du lit, et regarde celui de Shura.

Aldébaran : T'aurais pas un plus grand lit ?
Shura, dans son lit : Non. Maintenant je dors. Alors silence. Ou je te coupe en deux, comme ça ton lit sera assez grand.

Aldébaran se met dans son lit en diagonale et plie ses jambes.

Chez Aphrodite...
Il (ou elle) se met deux tonnes et demi, non, deux tonnes trois quarts de maquillage et se met dans son lit. Elle s'endort vite. Le vieux maître arrive essoufflé, et se met dans le même lit.
Dans sa maison, Ayoros continue de nettoyer.

Ayoros : J'en ai marre ! J'aurais mieux fait de rester mort !

Dans la sienne, Ayolia se lave avec ses chatons.

Ayolia : Mais non mes petits ! Lâchez ce savon, c'est avec la langue qu'on se lave !

Dans la maison du Scorpion, Milo cherche Hyoga.

Milo : Mais où est passé mon punching-ball ? !

Dans celle de la Vierge, Shaka médite.

Shaka : T'es fou ? ! Je vais pas méditer tout le temps ! Je regarde la télé !

Dans celle du Cancer, MDM tapisse le plafond de têtes.

MDM : Il y a encore beaucoup de place. Il faudra que je retourne chercher des têtes !

Pendant la nuit, Camu constate qu'il a reçu un mot lui disant que son frigo est chez le Pope.

Camu : Pas très futé le narrateur. Faire parler des mots.
Narrateur : Va chercher ton frigo et ferme-la ! ! !

Camu passe donc dans la maison des Poissons, sans faire de bruit. Avec sa lampe de poche, il voit deux personnes dans le lits d'Aphrodite.

Camu : La petite cachottière... qui c'est ?

Il soulève lentement la couverture et voit le VM ! Il décide de les prendre en photo. D'ailleurs, il y a un appareil par terre, au milieu de multiple bâtons de rouge à lèvres. Aphrodite prend souvent des photos de lui. Clic ! Clic ! Clic !

Camu : Je viens de faire un scoop ! ! ! Je pensais pas qu'Aphrodite l'aimait !

Il arrive chez le Pope et trouve son frigo. Shiryu est à côté et est aussi blanc que le frigo.

Camu : Tiens, un autre frigo ! ? Mais on dirait... Shiryu ? !
Shiryu : Du sang ! Du sang ! Vite, je meurs ! Le mouton m'en a pris quelques litres pour réparer un lit.
Camu : Quel mouton ? Ah oui, Mu ! Désolé pour toi Shiryu, je suis fatigué alors je prends mon frigo et je pars.
Shiryu, attrapant la cape de Camu : A l'aide ! Pitié !
Camu : Ma belle cape toute propre ! Lâche-la tout de suite !

Camu prend un maillet et l'abat sur la tête de Shiryu qui s'évanoui. Puis il attrape le frigo. TOC ! TOC !

Hyoga : Maître ! Je suis là !

Camu ouvre son frigo.

Camu : Mais que fais-tu là, toi ?
Hyoga : Je dormais dans le frigo, évidemment !
Camu : Et c'est quoi toutes ces traces de piqûres sur toi ?
Hyoga : Milo qui s'est entraîné sur moi.
Camu : Je croyais que l'Aiguille Ecarlate ne comportait que quinze coups ?
Hyoga : Eh bien comme je restais en vie après chaque série il en recommençait une nouvelle.
Camu, bâillant : Bon moi je suis fatigué. Alors je te laisse dormir avec Shiryu. Bonne nuit !
Hyoga : Ne me laissez pas là, je vais mourir si je reste pas dans le frigo !
Camu : Mais c'est qu'il va aussi attraper ma belle cape ! ? Prends ça !

Hyoga a été assommé à son tour par le maillet de Camu. Ce dernier pouvait enfin rentrer chez lui avec son frigo et dormir dans son congélateur.

Chapitre 2 : Le premier test


Le Pope a organisé un concours pour désigner un chauffeur à Saori. Il en parle aux chevaliers d'or qui rentre ensuite chez eux pour dormir. Camu a hébergé Saga pour la nuit. Shura a fait de même pour Mu et Aldébaran. Camu, qui va prendre un frigo livré chez le Pope, surprend Aphrodite et le VM dans le même lit et les prend en photo.

Le lendemain...
MDM se réveille avec des têtes à côtés de lui.

MDM : Cette colle n'était pas assez forte. Les têtes sont tombées du plafond.

Ayolia se lève et fait sa toilette. Il passe sa patte... non, son pied derrière l'oreille et se gratte.

Ayolia : Je crois que j'ai des puces. Il faudra que j'aille voir le vétérinaire.

Shaka médite toujours.

Shaka : Mais non ! ! ! Je regarde encore la télé ! ! !
Narrateur : Avec les yeux fermés...
Shaka : Et alors ? Avec le septième sens, on peut regarder la télé les yeux fermés !
Narrateur : Tu ne médites plus ?
Shaka : J'ai quand même le droit de me détendre entre deux séances de méditation...
Narrateur : T'as allumé la télé dès que t'étais réveillé !
Shaka : Mais non ! Je méditais ! ! !
Narrateur : En ronflant ?
Shaka, un peu vexé : Euh... ça m'arrive de temps en temps...
Narrateur : Et en bavant sur l'oreiller aussi ?
Shaka, vexé : Vas embêter les autres !
Narrateur : OK, je te laisse 'méditer'. Mais pense quand même à retirer ton pyjama, il va être midi.

Milo a rêvé que c'est lui qui a gagné le concours organisé par le Pope.

Milo : Ah bon, ce n'était qu'un rêve ?

Ayoros a fait une pause.

Ayoros, avec une pince à linge sur le nez : Ca pue un peu moins ici.
Narrateur : Pourquoi ça pue encore ?
Ayoros, gêné : Euh... c'est parce que j'ai lâché un pet.
Narrateur : Un seul ?
Ayoros : Non, seulement deux. Mais on dit que deux pets valent mieux qu'un !

Les locataires de la maison du Capricorne se réveille.

Shura, baillant : J'ai bien dormi. Et v...

Il constate que le lit de Mu est intact (grâce au sang de Shiryu) alors que celui d'Aldébaran est complètement cassé.

Shura : Mon lit ! ! !

Dans la maison du Verseau, Saga et Camu prennent leur petit déjeuner.

Camu : Café ou thé ?
Saga-bleu : Café !
Saga-gris : Thé !
Camu : Donc un verre d'eau.
Saga : Espèce de verse-eau ! Un verre pour chacun de nous !

Il 'leur' donne deux verres et se verse pour lui quelques gouttes d'eau dans un très grand verre où il ajoute quelques dizaines de glaçons.
Dans la douzième maison, Aphrodite ouvre les yeux. Elle (ou il ?) constate avec horreur qu'il y a quelque chose dans son lit. Un truc mauve dépasse.

Aphrodite, les cheveux dressés sur sa tête : Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Il (elle) attrape vite sa tapette à mouche et frappe. Aucun effet. Maintenant ça bouge. Elle (il) sursaute et recule. La tête du VM dépasse.

VM : Tiens ? T'es déjà réveillé(e) ?
Aphrodite, chassant le VM à coups de tapette à mouche : Dehors ! Dehors !

Finalement, tout le monde est chez le Pope à quatorze heures, sauf le Pope.

Milo : Il se paie nos têtes!
Mu, regardant autour de lui : Où il a posé le fric ?
Shaka : Ma tête a trop de valeur.
MDM : Moi j'ai jamais payé pour obtenir les têtes que j'ai accrochées dans ma maison !

Arrive le Pope habillé comme il doit l'être d'habitude.

Shaka : C'est pas normal.

Il donne à chaque chevalier d'or une feuille et un stylo.

Ayolia : On a combien de temps pour faire le test ?

Le Pope se gratte la tête, repart et revient quelques secondes plus tard, avec un papier où il est écrit "trente minutes".

Ayoros : Il faut combien de bonnes réponses pour réussir ?
Shaka, qui a les sens plus développé que les autres : Ca c'est bien vrai ! ! !
Narrateur : Arrête de te vanter et dis la réplique que j'ai écrite pour toi !
Shaka : Et je dois dire quoi ? Ah oui. Pope, il y a du bruit dans votre chambre-à-coucher.

Le Pope fait signe que non.

VM : Vous avez perdu votre langue ?
MDM : Shaka lui a prit le sens de la parole !

Le Pope fait encore un signe de tête négatif.

Mu : Vous étiez plus grand hier...

Cette fois le grand Pope fait un grand non de la tête.

Shaka : C'est un imposteur.
Milo : Un nain posteur ? ! C'est le frère du Vieux-Maître ? Il est facteur ?

Shaka attrape le Pope et lui enlève son masque.

Mu : Shina ! ! !
Shaka : Qu'as-tu fait au Pope, vilaine !

Ils courent tous vers la chambre-à-coucher, ouvrent, et voient le Pope avec Marine.

Marine : J'ai pas encore fini mon tour ! Attendez dehors !

Après bien des discussions, il est seize heures et l'examen reprend.

Pope : L'examen commence. Top chrono ! ! !

Saori surveille avec le Pope.

Saori : Et puis quoi encore ! Il faut que j'aille me coiffer !
Camu : C'est quoi cette question ? ! 'Où dort Camu ? a) dans un frigo ; b) dans un congélateur ; c) avec les pingouins'.
Aldébaran : Et celle-là ? 'Quel est le QI d'Aldébaran ? a) 50 ; b) zéro ; c) négatif'.
Shaka : 'Que représente Shaka ? a) Bouddha ; b) un boudeur ; c) un boudin'.
VM : 'Quelle est la taille du VM ? a) 1 décimètre ; b) 1 centimètre ; c) 1 millimètre'.
Pope : Zut, je vous ai donné le mauvais questionnaire ! Alors je vais vous prendre séparément pour un examen oral ! On prend l'ordre des signes du zodiaque. Mu, tu restes avec moi et tous les autres sortent !

Ils sortent tous dans la cour de récréation.

Camu, à Aphrodite : Tu as passé une bonne nuit ?
Aphrodite, pensant au VM : Le réveil a été un peu difficile. Et toi, t'as pas eu de problèmes avec Saga et le VM ?
Camu : Pas avec le VM. Il n'est pas resté. Il a dit qu'il allait chez toi.
Aphrodite : Tu ne l'as même pas retenu ? !
Camu : Toi non plus.
Aphrodite : Hein ? !
Camu, tout bas : Je l'ai vu avec toi dans le lit. D'habitude je ne critique pas tes goûts, mais là...
Aphrodite, tout rouge : Je ne vois pas de quoi tu parles...

Camu sort une photo de son armure et lui montre.

Camu : Il faisait noir, mais on vous distingue bien tout les deux.
Aphrodite : C'est vrai, il est venu dans mon lit, mais il n'a même pas demandé ! J'étais déjà endormi(e).
Camu : J'ai pris trois photos. J'ai donc droit à trois vœux !
Aphrodite : Mais tu me fait du chantage ? !
Camu : Tu ne veux pas me faire plaisir ? Alors je crois que les autres doivent connaître la vérité !
Aphrodite : Ca va ! Ca va ! Tu les auras, tes vœux !

Pendant ce temps, Mu fait l'examen oral.

Pope : Tu es prêt ?
Mu, très concentré : C'est déjà la première question ? !
Pope : Une question facile pour commencer : qu'est ce que les voitures utilisent comme carburant ?
Mu : Du sang !
Pope, tombant à la renverse : Ca va, tu peux sortir. Appelle Aldébaran.
Mu : J'ai déjà réussi ? ! Super ! ! !

Mu sort et Aldébaran entre.

Pope : A quoi sert le volant ?
Aldébaran : Euh... à klaxonner ?
Pope : C'est pas la réponse que j'attendais mais c'est bon aussi. Sors et appelle Saga !
Aldébaran, sortant : Saga, c'est ton tour !
Saga-bleu : Quel Saga?
Saga-gris : Oui, lequel ?
Pope : Les deux ! ! !

Alors Saga va rejoindre le Pope.

Pope, lui montrant une photo d'un sens interdit : Que signifie ce panneau ?
Saga-bleu : Sens interdit.
Pope : Bravo ! Appelle MDM.
Saga-gris, à Saga-bleu : Idiot !
Pope : Combien de roues ont les voitures ?
MDM : Cinq !
Pope, criant : T'es bête ou quoi ? ! Elles en ont quatre !
MDM : Et la roue de secours ?
Pope, se calmant : Ouais, c'est vrai. Appelle Ayolia.

Ayolia arrive.

Pope, lui montrant une image d'un passage pour piétons : C'est quoi ça ?
Ayolia, tout content : Facile ! C'est un passage pour chatons !
Pope, tombant à la renverse : Appelle Shaka...
Ayolia, à son frère : Le Pope a été super-étonné que j'ai aussi bien répondu !

BING !

Shaka : Aïe ! C'est pas facile les yeux fermés de rentrer dans cette salle !
Pope : Si tu ne vois rien tu ne peux pas conduire !
Shaka : J'ai eu une faiblesse passagère, mais maintenant je suis prêt.
Pope : Alors tu vas avoir une image !

Le Pope lui montre une image avec un feu rouge.

Pope : Que vois-tu ?
Shaka : Un feu rouge.
Pope : Et qu'est ce que cela signifie ?
Shaka : Bouddha ne me l'a jamais dit. Euh... qu'il faut ralentir ?
Pope : Plus que ça ! Il faut s'arrêter ! Fais venir le nain !
Shaka : Vieux Nain, tu viens ?
Pope, lui montrant une image avec un panneau 'STOP' : Que faut-il faire quand on voit ce panneau ?
VM, réfléchissant : Elle est dure cette question là...
Pope : Dépêche-toi de répondre !
VM : Attends... Je me rappelle quand Shunrei m'a emmené dans cette maison de retraite... Il y avait un panneau comme ça...
Pope : Ta réponse ?
VM : Il faut s'arrêter ? !
Pope : Bien ! Appelle Milo.
VM : Milou !
Milo : C'est Milo, vieux truc violet pourri !
Pope : Comment éclairer la route lorsqu'il fait noir ?
Milo : Avec son cosmos !
Pope : Et les phares ?
Milo : Avec mon cosmos doré ça marche aussi !
Pope : Ouais... Suivant...
Ayoros : Me voilà !
Pope : Où prend place le conducteur ?
Ayoros : Le conducteur ?
Pope : Oui. Où est-ce que tu prends place pour conduire ?
Ayoros : A la place du mort, évidemment !
Pope, tombant encore une fois à la renverse : Mais ils sont cons ici ou quoi ? ! Shura !
Shura : Je dois encore châtier Ayoros ?
Pope : Non, tu vas répondre à ma question. A quoi sert la pédale de frein ?
Shura : Oh, pas facile cette question là...
Pope : Il me faut une réponse tout de suite !
Shura : Euh... à freiner ?
Pope : Correct. Appelle Camu !
Camu : Vous voulez un glaçon ?
Pope : Non merci. Voici ta question. Une voiture roule. Vrai ou faux ?
Camu, pensant : C'est sûrement un piège ! Alors je vais dire le contraire de ce que je pense.
Pope : On n'a pas toute la journée. Réponds !
Camu : Vrai !
Pope : Très bien ! Suivant... non, suivante !
Aphrodite : Quelle est ma question ?
Pope : A quoi sert un rétroviseur ?
Aphrodite : A se maquiller !

Le Pope se prépare à se tirer une balle.

Pope : Mais qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça...
Aphrodite : Votre question n'était pas précise ! Vous savez, quand je me promène dans la rue, je me regarde dans les rétroviseurs pour me remettre un peu de maquillage !
Pope : C'est vrai, ma question n'était pas suffisamment claire.

Il va dans la cours de récréation.

Pope : Trois d'entre vous m'ont donné des réponses tellement débiles que j'en suis tombé à la renverse et j'ai donc trois bosses. Les éliminés sont : Mu, Ayolia et Ayoros !
Mu : Ils sont nuls dans cette famille !
Pope : Comme toi ! Bon, demain, les neuf qui ont réussi leur test reviendront pour faire quelques manœuvres faciles. Tatsumi va vous expliquer. Tatsumi ? Tatsumi ! Où il est ? !
Saori : Il est parti prendre un bain dans votre piscine privée.
Pope, pas content : Quoi ? ! Il va me le payer !
Saori : Je crois pas qu'il ait pris des sous avec lui.

Chapitre 3 : En voiture !


Après le premier examen, Ayoros, Ayolia et Mu ont été éliminé. Ensuite, on apprend que Tatsumi est dans la grande piscine du Pope. Ce dernier n'est pas content...

Pope : Alors là, vraiment pas content du tout !

Le Pope finit par atteindre sa salle de bain et trouve enfin Tatsumi qui est bien entendu dans sa piscine. Ce dernier lui tourne le dos. Il est en train de faire flotter des petits canards à la surface.

Pope, très fâché : Tu veux un coup de main peut-être ? !
Tatsumi : Bonne idée ! Tu veux bien me frotter le dos ?
Pope : Sors de ma piscine ! ! !
Tatsumi, se retournant et sursautant : C'est déjà vous ? ! Vous avez fini de donner l'examen ? !
Pope : DEHORS ! ! !
Tatsumi : Mais j'ai pas encore lavé mes cheveux !
Pope : T'as pas de cheveux... Mais tu as un bain à bulles, toi ? ! Comment tu fais ?
Tatsumi : Je pète.
Pope : Mais les bulles ne restent pas longtemps... J'ai déjà essayé.
Tatsumi : Il suffit de péter en permanence !
Pope : Mais c'est impossible !
Tatsumi : Si ! Mais il faut d'abord avaler cinq kilos de haricots.
Pope : Et ça dure longtemps ?
Tatsumi : Ca dépend de mon appétit. Mon record est de un kilo et demi par minute !
Pope : C'est pas ça que je veux savoir. Est-ce que tes pets vont encore durer longtemps ?
Tatsumi : Dix petites minutes...
Pope : Chouette ! Je vais me déshabiller et je te rejoins !

Pendant ce temps, chez Aphrodite...

Camu : Coucou ! C'est moi !

Camu entre avec deux bacs à linge.

Aphrodite, se mettant du vernis à ongle : C'est quoi tout ça ?
Camu : Mes vêtements. Je n'ai que de l'eau froide chez moi, alors ça lave pas très bien. Voici mon premier vœux que tu me dois : laver tous mes vêtements !
Aphrodite, se maquillant : J'imaginais pire comme premier vœux.
Camu : Mes vêtements comprennent aussi mon armure et mes capes !
Aphrodite, mettant sa jupe : Heureusement que tu n'as pas une garde-robe comme la mienne sinon j'aurais beaucoup de travail.
Camu, retirant son armure : Ah, voilà mes capes qui arrivent.

On entend des bruits de pas. Plusieurs personnes viennent d'entrer chez Aphrodite.

Milo : Je le pose où, ce panier ?
Ayolia : C'est sympa Aphrodite, que tu relaves toutes ces capes.

Une dizaine de paniers remplies de capes étaient maintenant en face d'Aphrodite.

Aphrodite, se mettant du rouge à lèvres : Mais Camu, tu avais dit TES vêtements, et pas les leurs !
Camu : Mais ce sont mes capes ! Je leurs les loue ! En les apportant ici ils me paient moins de taxe !
Aphrodite, se peignant : Mais j'en ai pour des heures avec toutes ces maudites capes ! ! !
Camu, tout bas : Bon, si tu préfères, je peux leur faire voir les photos...
Aphrodite, se remaquillant : Non ! D'accord, je vais relaver toutes les capes.
Camu : C'est sympa Aphrodite. A bientôt !

Tous les chevaliers laissent Aphrodite à sa lessive.

Camu, aux autres chevaliers d'Or : On l'a bien eu, hein ? Il va relaver toutes nos capes gratuitement ! ! !

Le lendemain, à quatorze heures. Tatsumi arrive avec une voiture procurée par le Sanctuaire. Dessus, on y voit les portraits des douze chevaliers d'Or avec leurs armures. Le portrait du VM a été agrandi pour qu'on puisse le voir et bien sûr, on le voit sans armure, car il ne peut plus la porter. Son casque suffit à le recouvrir.

Aphrodite : Je suis pas très belle... euh non ! beau sur cette photo...
Saga : C'est joli la coiffure bleu-grise qu'ils m'ont faite...
Tatsumi : Taisez-vous ! C'est moi le boss maintenant ! Je vais vous appeler à tour de rôle. Et prenez soin de cette belle voiture ! On commence avec... Shura !
Shura : Pourquoi c'est moi qui commence ?
Tatsumi : Tirage au sort ! Allez, en voiture !
Shura : Mais il faut d'abord...
Tatsumi : Rien du tout ! Je suis pressé, moi ! Alors monte dans la bagnole !

Shura obéit, il est pas fou, il n'a aucune chance contre Tatsumi et son bâton de bambou. Donc Shura ouvre la portière.

Shura : Euh, si je peux...
Tatsumi, gueulant : Mais c'est fini oui ! ! ! Si tu continues, je t'élimine !

Shura, presque tremblant, rentre à l'intérieur de la voiture et ce qui devait arriver arriva : son casque perfore le toit de la voiture !

Shaka : Il a perforé mon image !
Milo : C'est pas grave, c'est à l'endroit de tes yeux.
Tatsumi, hors de lui : Mais quel crétin ! ! ! Tu pouvais pas retirer ton armure avant ? ! ? !
Shura : Mais tu ne m'en a pas laissé le temps...
Tatsumi : C'est pas vrai ! Je mettrai la note de réparation sur ton salaire ! Bon, maintenant, tu gares la voiture entre les deux lignes blanches.

Shura s'exécute, manque d'écraser le VM qui court aussi vite qu'il peut pour se mettre à l'abri, mais il s'est garé trop à gauche.

Tatsumi : Mais je travaille avec des nuls ! ! ! Je te laisse une dernière chance ! Si tu rates tu es éliminé !

Shura est couvert de sueur. Son honneur est en jeu ! Il prend son temps et se gare aussi bien qu'il peut, mais il déborde de cinquante centimètres sur la droite.

Tatsumi : Eliminé !
Shura, qui sort de la voiture : Attends, j'ai pas fini...

Il se place derrière la voiture et puis...

Shura : Excalibur ! ! !

Shura venait de couper la voiture en deux sur le sens de la longueur, en plein sur l'image de MDM, au niveau du cou ! Il attrape la partie qui dépassait de la ligne blanche et la lance au loin. (il est quand même fort, pas autant que Tatsumi, mais fort quand même)

MDM : Il m'a coupé la tête...
Shura, souriant : Voilà ! La voiture est garée entre les deux lignes blanches !
Tatsumi : Parce que t'appelles ça une... voiture ? !

Tatsumi lui donne plein de coups de bâton et Shura souffre même avec son armure sur lui.

Tatsumi : E-LI-MI-NE ! T'ES-E-LI-MI-NE ! ! ! Et puis tu ne recevras pas ta paie du mois prochain !

Tatsumi reprend son souffle. Shura est à terre, presque mort.
Deux heures plus tard, Tatsumi arriva avec une autre voiture, une ferrari !

Tatsumi : C'est que la ferrari de Jabu, mais faites quand même attention. Aldébaran, c'est à toi !

Aldébaran est tout content de pouvoir monter dans une ferrari, il arrive en courant et s'apprête à monter à l'intérieur.

Tatsumi : Stop ! ! ! Gros débile, tu ne vas pas répéter l'erreur de Shura ? !
Aldébaran : Quoi ? Qu'est ce que j'ai fait ?
Tatsumi : Ton casque, abruti ! Retire-le !

Aldébaran enlève son casque et essaie de rentrer à l'intérieur de la voiture. Mais il est un peu trop massif.

Tatsumi : C'est pour aujourd'hui ou pour demain ? ! Grouille-toi ! ! !
Aldébaran : Est-ce que je peux aussi enlever...
Tatsumi : Mais oui ! ! ! Dépêche-toi ! ! !

Tatsumi pensait qu'Aldébaran voulait retirer son armure pour rentrer plus facilement dans la ferrari, mais ce dernier mis ses mains à l'intérieur et on entendit un 'CRAC' !

Aldébaran : Où est-ce que je peux poser le siège ?

Tous les autres tombèrent à la renverse.

Tatsumi : Imbécile ! ! ! Maintenant débrouille-toi pour recoller le siège !

Alors Aldébaran prit place dans la ferrari et essaya de réinstaller le siège. Mais il n'avait pas beaucoup de place dans la voiture. Alors on entend deux nouveaux 'CRAC'. Puis on vit le siège passager avant et la banquette arrière voler en-dehors de la ferrari.

Aldébaran : C'est mal foutu, le siège ne se recolle pas tout seul. On va demander à Mu de réparer.
Tatsumi, complètement hors de lui : Casse-toi de là ! ! ! T'es éliminé ! ! !

Tatsumi le frappe aussi avec son bâton, encore plus violemment que sur Shura. Aldébaran est couvert de sang.

Tatsumi : Ne bougez pas d'ici ! Je vais chercher un autre véhicule !

Pendant que Tatsumi fait ses recherches, on amène Aldébaran à l'hôpital. Il y rencontre Shura qu'on soigne aussi.

Shura : La vache...
Aldébaran : Je suis le chevalier du Taureau, pas de la Vache !
Shura : Non, ce que je voulais dire, c'est que t'es encore plus amoché que moi ! Qu'est-ce que t'as fait pour mériter ça ?
Aldébaran : Oh trois fois rien. J'ai fait un peu de place dans la ferrari de Jabu.
Shura : C'est-à-dire ?
Aldébaran : J'ai enlevé les sièges et la banquette arrière.
Shura : Mais t'es fou ? ! Ca ne m'étonne pas que Tatsumi t'as mis une correction pareille.
Aldébaran : C'est pas juste. Après ce que j'ai fait, elle pouvait toujours rouler, la voiture.

Tatsumi fini par revenir avec une nouvelle ferrari pendant que le reste du groupe (Shaka, MDM, Saga, Camu, Aphrodite, VM et Milo) jouait aux cartes.

Tatsumi : Bon, on continue. Viens, Saga !
Saga : Attends encore un petit peu que je finisse la partie !
Tatsumi : Ca va encore durer longtemps ?
Saga : Oh non. Une petite demi-journée.
Tatsumi : Mais tu te fous de moi ? ! Si tu ne viens pas immédiatement tu seras aussi éliminé !
Saga : Quel chiant ce con...
Tatsumi : Qu'est ce que t'as dit ? !
Saga : Moi ? ! Rien du tout !

Saga va vers la ferrari et prend place à bord.

Saga : Mais il y a un siège pour bébé ici !
Tatsumi : C'est normal, c'est celui de Shun.
Saga : Mais alors... c'est la voiture d'Ikki !
Tatsumi : Ouais. Alors il va falloir faire TRES attention. J'ai pas envie d'avoir des problèmes avec lui.
Saga : Et que dois-je faire ?
Tatsumi : Tu te gares sur le côté de la route, entre les deux voitures là-haut.
Saga : Mais pourquoi on utilise pas ces voitures-là ?
Tatsumi : Elles sont foutues mais en revendant leurs ferrailles je vais me faire un peu de blé ! Assez parlé. Il y a dix mètres entre les deux voitures. C'est donc très facile.

Mais Saga n'y arrivait pas. Les minutes s'écoulaient et il n'avait pas encore réussi l'exercice. Les autres s'en foutaient, ils jouaient aux cartes. Mais pas Tatsumi.

Tatsumi : Mais qu'est ce que tu fous ? !

A l'intérieur, on voyait les cheveux de Saga changer de couleur toutes les cinq secondes.

Saga-bleu : En avant !
Saga-gris : Non ! En arrière !
Tatsumi : Je te laisse une dernière minute !
Saga-bleu : Merde ! Quel salaud ce type !
Saga-gris : Ouais ! Tout à fait d'accord !
Saga-bleu : Il vaut mieux qu'on réussisse !
Saga-gris : Ouais, là aussi je suis d'accord ! Mais on n'a pas assez de place !
Saga-bleu : Mais pour ça on peut s'arranger !
Saga-gris : Ouais, allons-y !

Soudain Saga sort de la ferrari.

Saga : Que se crée une autre dimension ! ! !

Et en une seconde, les deux bagnoles de Tatsumi avaient disparu.

Saga : Voilà ! Maintenant j'ai assez de place pour me garer !
Tatsumi : C'est pas la peine ! T'es éliminé !
Saga : Mais pourquoi ? !
Tatsumi : Casse-toi avant que je ne te frappe avec mon bâton ! ! !

Alors Saga prit ses jambes à son cou et essaya de s'enfuir.

Saga : Mais c'est pas évident avec mes jambes à mon cou !

En voyant Tatsumi arriver vers lui furax, il trouva un moyen de s'enfuir.

Saga : Que se crée une autre dimension !

Il plongea dans la dimension qu'il venait de créer.

Tatsumi : Quel bande de nuls ! Au moins la voiture d'Ikki n'a rien.

BOUM ! Une voiture de Tatsumi, qui avait été projeté dans une autre dimension, venait de s'échouer sur la ferrari d'Ikki. En voyant cela, les cheveux de Tatsumi se dressèrent sur sa tête.

Milo, levant les yeux de son jeu de cartes : Regardez ! ! ! Tatsumi a des cheveux ! ! !
Tatsumi : J'en ai toujours eu figure-toi !
Shaka : Je ne les voit pas.
MDM : Pas étonnant t'as les yeux fermés !
Shaka : Ils sont de quelle couleur ?
Milo : Gris. Comme quand Saga est méchant.
Tatsumi, gueulant : J'SUIS PAS MECHANT ! ! !
Shaka, tout bas : On devrait mettre une pancarte : 'Chien méchant' devant chez Tatsumi.
Camu, à Tatsumi : Mais on ne les a jamais vu tes cheveux.
Tatsumi : C'est normal, je me rase tous les jours, moi !
Aphrodite : Mais nous on ne se rase pas les cheveux ! Sans cheveux, je perdrais toute ma beauté !
VM : Quelle beauté ? ? ?
Tatsumi : Quelle maudite journée ! Je laisse le Pope se débrouiller avec vous autres ! Moi, j'en ai marre de vos conneries !
VM : Mais attends...

BLAM !

L'autre voiture qui avait soi-disant été envoyé dans une autre dimension venait de s'abattre sur le Vieux-Maître. Les autres chevaliers d'Or l'aidèrent à sortir de dessous la voiture.

VM : Heureusement que j'ai été protégé par mon chapeau de paille !
Shaka : Mais... on dirait que...
VM : Quoi donc ?
Shaka : Vous avez rétréci d'un centième de centimètre !
VM, devenant complètement fou : Aaaaaa ! C'est horrible ! Je viens de perdre tout mon charme !
MDM : Va manger de la soupe !
VM : C'est pas con ! J'y vais de ce pas !

Le Vieux-Maître se mit à courir, et il fut dépasser par ses collègues qui marchait tranquillement vers leurs maisons.

Chapitre 4 : Les représailles de Jabu et d'Ikki


Lors du précédent test, Shura, Aldébaran et Saga ont été éliminés. De plus, les deux premiers cités ont été frappé férocement par Tatsumi. Ces trois chevaliers d'Or ont foutu trois voitures en l'air, dont celle de Jabu et celle d'Ikki.

Le soir, chez Tatsumi. Ce dernier est en train de se raser la tête.

Tatsumi : C'est malin, à cause de ce que Saga a fait sur la voiture d'Ikki, mes cheveux ont repoussé.

Tout à coup, la porte d'entrée s'ouvre et Jabu entre.

Jabu : Tatsumi ! ! ! Ma bagnole ! ! ! Elle est foutue à cause de toi ! ! !
Tatsumi : Mais il manque que les sièges...
Jabu : C'est pareil ! ! !
Tatsumi : Si tu veux je peux te dépanner en t'offrant un tracteur.
Jabu : Tu te fous de moi ? !
Tatsumi : Si tu préfères un tricycle, il n'y a pas de problème !
Jabu : Mais c'est une ferrari que je veux ! Alors donne-moi la tienne !
Tatsumi : Ma ferrari ? ! Quelle ferrari ? !
Jabu : Ne joue pas au malin avec moi, je l'ai vue dans ton garage.
Tatsumi : Zut ! J'avais pourtant dit à Saori de la laisser dehors. Maintenant peut-être que tous le monde a vu ma ferrari !
Jabu : Allez, donne-moi les clefs.
Tatsumi, brandissant son bâton de bambou : Et puis quoi encore ! Pars d'ici avant que je ne te frappe ! J'ai déjà battu Shura et Aldébaran, tu veux être le suivant ?
Jabu : A ta place je ne ferais pas ça, j'ai un otage.
Tatsumi : Vraiment ? Qu'elle est bête, cette Saori, elle se fait toujours kidnapper !
Jabu : On a kidnappé Saori ? !
Tatsumi : Ce ne serait pas la première fois.
Jabu : En tout cas c'est pas moi.
Tatsumi : Et c'est qui ton otage alors ?
Jabu : Ton rasoir, celui que tu utilises pour tes cheveux. Tiens, en voilà même une photo.

Tatsumi regarde la photo de son rasoir, sauvagement ligoté au pied d'un chaise.

Tatsumi, pleurant : Ingrat ! Tu n'avais pas le droit de fait ça !
Jabu : Donne-moi ta ferrari et il est libre !
Tatsumi, sans hésiter : Ok ! Tiens, voilà les clefs. Bonne route !

Jabu attrape les clefs, va au garage, met le moteur en marche et défonce la porte du garage avec la ferrari.

Tatsumi : Tu peux pas faire attention ? ! ? ! Tu vas abîmer la ferrari !

Tatsumi retourne s'asseoir et continue à se raser le crâne. A ce moment Shun entre avec un landau.

Tatsumi : Salut, Shun. C'est qui dans le landau ? Mais on dirait que c'est... Ah ! Ah ! Ah ! Oh ! Oh ! Oh !
Ikki : Arrête de rire, c'est pas drôle !
Narrateur : Ah bon ?
Shun, en colère : Tatsumi ! ! ! Je suis venu pour parler de ma ferrari. A cause de toi elle est foutue. Donne-moi les clefs de ta ferrari !
Tatsumi : Quelle ferrari ?
Shun : Me cherche pas, ok ? ! Les clefs de ta ferrari, tout de suite !
Tatsumi : Trop tard. Jabu me l'a déjà prise.
Shun : Alors je vais kidnapper Saori !
Tatsumi : Trop tard, Jabu m'a déjà dit qu'on l'avait kidnappé avant.

Tout à coup, Saori entre chez Tatsumi.

Saori : Bonjour Tatsumi ! Bonjour Shun ! C'est qui là dans le landau ? Mais... Ah ! Ah ! Ah ! Hi ! Hi ! Hi !
Ikki : Arrêtez un peu, ça ne m'amuse pas, moi !
Tatsumi et Shun : On ne t'a pas kidnappée ? !
Saori : Vous avez raison, c'est bizarre. Ca fait trois jours de suite sans qu'on me kidnappe.
Tatsumi : Ca peut pas durer... Shun, tu veux la kidnapper ?
Shun : Non, j'ai une meilleure idée pour venger Ikki : je vais te voler ton rasoir !
Tatsumi : Trop tard, Jabu l'a volé aussi !
Shun : Alors ça c'est quoi ? !

Shun attrape le rasoir que Tatsumi avait à la main.

Tatsumi : Mais c'est mon rasoir ! Mais alors... Jabu ne me l'avait pas volé... Il s'est foutu de moi ! Shun, je t'en supplie, rends-moi mon rasoir, je ne peux pas vivre sans lui !
Shun : Après ce que tu as fait ? ! Regarde le pauvre petit bambin, comme il est triste !
Ikki : Snif...
Shun : Le siège pour bébé dans ma ferrari a été réduit en bouilli par ta faute ! Pauvre Ikki...
Ikki, pleurant : Ouin...
Tatsumi : Tu lui as brisé le cœur à ce petit ange !
Ikki, criant : Ouin ! Ouin !

Shun donne une sucette à Ikki.

Shun : Tiens mon chou, mange ça.

CRUNCH !

Shun : A nous deux, Tats...

GLOUP !

Ikki : J'en veux encore une ! Ouin !

Shun se retourne vers Ikki. Mais où est ta sucette ?

Ikki, rotant : Mais je l'ai mangée !

Shun sort dix sucettes d'un coup et les tends à Ikki.

Shun : Fais-les durer un peu plus longtemps cette fois.

Après Shun va vers Tatsumi, l'empoigne et le soulève au-dessus du sol. J'ai dit : 'le soulève au-dessus du sol.'. Alors, Shun, tu te dépêches ? !

Shun : Hmph ! Hmph ! J'y arrive pas !

Mais c'est pas vrai ! Alors, ça vient ? !

Shun, désespéré : Ikki, viens m'aider !
Ikki : Je voudrais bien mais je suis coincé dans le landau !
Tatsumi : C'est quoi cette scène débile ? ! Il est con celui qui a écrit ça !

BAF ! Tatsumi vient de se prendre une claque.

Narrateur : Ca t'apprendra, Tatsumi. Tu tiendras ta langue à l'avenir.
Tatsumi : Tenir ma langue ? Pourquoi ? Elle ne va pas tomber toute seule quand même !

RE-BAF !

Narrateur : Tu vas te taire, oui ? !
Ikki : Eh, narrateur, t'es sûr que tout est normal ?
Narrateur : Euh... peut-être pas. Il semble que j'ai fait une toute petite inversion de rôle...
Ikki : Petite mon c...

BAF !

Narrateur : Tu veux encore une baffe, Ikki ? Non ? Bon, Shun et Ikki, vous allez échanger vos places.
Shun : Chouette ! ! ! Je vais retourner dans le landau !
Ikki : Alors que quelqu'un me sorte de ce landau ! Je suis beaucoup trop grand pour aller là-dedans et je suis coincé !

Après quelques minutes, tout est rentré dans l'ordre. Ikki attrape Tatsumi et le soulève au-dessus du sol. Alors Ikki, tu le soulèves ? !

Ikki : Je voudrais bien, mais il est lourd avec ses cheveux !
Narrateur : Fais-lui quelque chose, on perd de l'audience !
Ikki : Ok ! Par l'illusion du Phœnix !

Soudain Tatsumi se voit sur une plage, en train de baigner dans une mer à bulles. Devant lui, Shun est en train de promener Ikki qui a vingt sucettes dans la bouche. Puis, Jabu arrive avec la ferrari de Tatsumi.

Jabu : Je suis là, maître Tatsumi.
Tatsumi : C'est génial comme illusion !
Ikki, pas content : Ca n'a pas fait exactement l'effet souhaité.
Tatsumi : Illusion ? ! Ce n'est qu'une illusion ? ! Mais c'est horrible ! Ce n'était pas réel ! Ouin ! Ouin !
Ikki, content : Finalement c'était une attaque réussie.

Ikki donne une sucette à Shun qui est dans le landau et en prend dix autres pour lui.

Ikki : Je ne savais pas que c'était aussi bon !

Le lendemain, les six derniers chevaliers d'Or encore en lisse pour le titre de chauffeur privé de Saori étaient tous en train d'attendre au pied du Sanctuaire et jouaient bien entendu aux cartes. Même Shaka.

Shaka : Et alors ? J'ai déjà dit que je ne méditais pas toute la journée !
Camu : C'est quand la dernière fois que tu as médité ?
Shaka : Attends je compte... un, deux, trois... J'ai pas assez de doigt pour compter !
Milo : Tiens, voilà une calculatrice.
Shaka : Merci, mais je ne vois pas où je tape les chiffres !

Arrive alors une 2CV, conduite par le Pope.

Milo : C'est quoi ce truc ? !
Pope : Une 2CV ! Comme ça a l'air de te faire plaisir c'est toi qui va commencer ce nouvel examen.
Camu : Nouvel examen ?
Pope : Tatsumi m'a raconté ses mésaventures d'hier alors j'ai décidé de vous faire passer tous les six à l'épreuve suivante. Ca nous fera gagner quelques voitures. Les trois meilleurs feront la dernière épreuve.
MDM : Mais on n'est pas nul, nous !
Pope : D'abord vous allez tous enlever vos armures. J'ai pas envie que vous abîmiez ma belle bagnole.
VM : Moi j'ai pas besoin de l'enlever, je ne la porte pas !
Shaka : T'es beaucoup trop petit de toute façon.
VM : Quand j'aurai mangé assez de soupe, je serai aussi grand que toi !
Shaka : C'est pas demain la veille...
VM : Hier j'ai avalé trois tonnes de soupe et j'ai regagné mon centième de centimètre.

Donc tous les chevaliers enlèvent leurs armures, sauf Aphrodite.

Pope : Aphrodite, enlève ton armure !
Aphrodite : Je peux pas...
Pope : En quel honneur ?
Aphrodite : Euh... et bien, je suis tout(e) nu(e).
Pope : Mais pourquoi tu t'es pas habillé(e) ? !
Aphrodite : Avant de répondre je veux dire un mot à l'auteur : je suis un mec ! Alors arrête de mettre des 'e' entre parenthèses, ça m'agace !
Narrateur : Ok, retire ton armure et on verra si t'es un mec ou pas.
Pope : Excellente idée ! Vas-y Aphrodite !

Aphrodite devient tout(e) rouge (pardon ! tout rouge !).

Camu : Allez Aphrodite !
VM : Vas-y !
Shaka : Oui, de toute façon je ne verrai rien !
MDM : Fais-nous un strip-tease !
Milo : A poil !
Narrateur : Si tu ne le fais pas, je continuerai à mettre des 'e' entre parenthèses !
Aphrodite : C'est bon, vous avez gagné !

Alors Aphrodite retira son armure, et on a tous pu nous rendre compte que c'était un mec. En dépit de la taille de...

VM : Ouah ! ! ! Encore plus petite que la mienne ! ! !

Les autres chevaliers et le Pope ne pouvaient rien dire tellement ils étaient pliés en quatre de rire.

Aphrodite, remettant son armure : Pour être pliés en quatre, ils le sont !
Pope : Ca fait affreusement mal de se plier comme ça ! Narrateur, on peut retrouver une position normale maintenant ?
Narrateur : Oui, c'est bon, dépliez-vous.
Pope : Ah, je me sens mieux. En voiture, Milo !
Milo : Quelle voiture ?
Pope : Ma 2CV ! ! !
Milo : Parce que t'appelles ça une... voiture ? !
Pope : Si tu veux je peux t'éliminer...
Milo : Non, non ! Je viens !

Chapitre 5 : La super voiture du Pope


L'examen pratique reprend avec les six chevaliers restants. Ils font l'épreuve avec la voiture du Pope, une 2CV. Milo est le premier à passer et il ne s'en réjouit pas.

Milo se fait aussi petit que possible dans la 2CV, de peur que quelqu'un le reconnaisse. Il arrive sur l'autoroute. Une ferrari (encore une ? !) arrive à sa hauteur. Le conducteur s'adresse à Milo.

Ferrari : 2CV, c'est nul ! ! !

Puis il dépasse la 2CV et s'éloigne.

Pope : Qu'est-ce qu'il a osé dire ? !
Milo : La vérité !
Pope : Tu insultes ma voiture ? !
Milo : Euh...
Pope : Rattrape la ferrari !
Milo : Mais je suis déjà à 100 km/h. Cette pauvre petite voiture ne va pas tenir...

Alors le Pope arrache le volant et le plante devant lui.

Pope : Maintenant je passe la septième vitesse !
Milo : La quoi ? !

Le Pope enclenche la septième vitesse et la 2CV prend alors beaucoup de vitesse.

Milo : On est à quelle vitesse, là ?
Pope : Seulement 200.

La 2CV fini par rattraper la ferrari, dont le conducteur n'en croit pas ses yeux.

Pope : Ferrari, c'est nul ! ! !
Ferrari : Quoi ? ! Tu vas voir !

Alors que la 2CV commence à prendre de l'avance sur la ferrari, celle-ci accélère pour atteindre les 250 km/h.

Ferrari : Tu t'attendais pas à ça, hein, minable !
Pope : Il l'aura voulu ! Je mets la huitième vitesse. Accroche-toi, Milo !

En un dixième de seconde, la 2CV vient d'atteindre les 300 km/h. Elle dépasse la ferrari.

Pope : C'est qui, le minable ? !
Ferrari : Mais...

Le conducteur de la ferrari essaie d'aller encore plus vite mais le moteur explose.

Pope : Pfff... quel nul ! Il a cru pouvoir se mesurer à une 2CV !
Milo : Euh... je crois qu'il y a un barrage de police devant nous... Tu devrais ralentir !
Pope : Pas question ! On passe maintenant en mode 'VOL' !

La 2CV volait !

Pope : Bon, je crois qu'on a semé la police.
Milo : Je crois pas. Ils nous envoient leurs soucoupes volantes...
Pope : Il ont des soucoupes volantes ? !
Police Volante : Arrêtez-vous immédiatement et posez-vous !
Pope : Il plaisante ou quoi ? ! On va se téléporter !

ZAP ! La police a perdu de vue la 2CV. Elle est beaucoup plus loin, dans les airs.

Pope : Maintenant, on va redescendre sur terre.

Une fois sur la terre ferme, le Pope détache le volant et le redonne à Milo.

Pope : On rentre au Sanctuaire ! En avant !

Milo roule et s'arrête à un feu rouge. Un vélo arrive près de lui.

Cycliste : 2CV c'est nul ! ! !
Milo : Quoi ? ! Répète un peu !
Cycliste : T'es sourd ? ! J'ai dit : 2CV c'est nul ! ! !
Milo : Tu vas voir ! ! !

Le feu passe au vert. Milo enclenche la septième vitesse.

Pope : Arrête ! On est en ville et il y a beaucoup trop de circulation ! ! !

Trop tard. La 2CV passe en un éclair à 250 km/h. Et elle percute un char qui est sur la route.

Milo : Un char ?
Pope : Sur la route ?
Narrateur : Pourquoi pas ?

Une ambulance arrive rapidement et sort les occupants des débris du char.

Milo : Mais comment on a pu survivre en percutant un char ? ! ? !
Pope : Ta conduite est trop dangereuse. Tu reçois zéro et demi sur vingt !

Le Pope reprend le volant et rentre au Sanctuaire.

Pope : Camu ! C'est ton tour !
Camu, à Milo : C'était dur ?
Milo : Je ne te donnerai qu'un conseil : ne vas pas trop vite !

Camu et le Pope vont sur la route. Le Pope trouve que Camu roule bien. Après un certain temps, le Pope décide que c'est suffisant.

Pope : Très bien. Maintenant tu fais le tour du rond-point et on rentre.
Camu : Combien de fois ?
Pope : Combien de fois quoi ? !
Camu : Combien de fois est-ce que dois faire le tour du rond-point ?
Pope : Mais quel crétin ! Une seule fois !

Ils prennent la même route que pour l'aller, mais sur l'autre bande de circulation. De l'autre côté, il y a eu beaucoup d'accident.

Camu : Ouf ! Un peu plus et on tombait dans tous ces accidents !
Pope : Oui... Mais il y a du verglas ! Il n'y était pas quand nous sommes passé !
Camu : Oups...
Pope : Qu'est ce que t'as fait, Camu ?
Camu : Je ne voulais pas que tu prennes froid, alors tout le froid que je dégageais est allé dehors.

A ce moment ils doublent un vélo et après ils voient dans le rétroviseur que le cycliste se casse la figure à cause du verglas fraîchement déposé.

Pope : Mais c'est dangereux de t'avoir sur la route !

Le Pope arrache le volant et enclenche le mode 'VOL' pour retourner au Sanctuaire.

Pope : La prochaine fois tu garderas le froid pour toi, ok ?
Camu : Ok.
Pope : Alors tu auras quatre sur vingt.
Camu : C'est tout ? !

Ensuite c'est le tour de Shaka. Il rentre dans la voiture dans la position du lotus.

Shaka : J'arrive pas à atteindre les pédales !
Pope : Déplie tes jambes !
Shaka : Ah oui... c'est pas idiot...

Evidemment il conduit les yeux fermés. Un policier le remarque, le prend en chasse et l'oblige à s'arrêter.

Policier : Ca va pas la tête ? ! S'endormir au volant !
Shaka : Mais je dormais pas !
Policier : Ah oui ? Vous allez peut-être essayer de me faire croire que vous conduisiez les yeux fermés ? !
Shaka : Bien sûr ! Quand on a le septième sens, plus besoin de garder les yeux ouverts pour voir.
Policier : Je vais vous donner une amende de 500 Euros !
Shaka : Et c'est combien pour parler avec un téléphone portable en roulant ?
Policier : Euh... Pourquoi cette question ?
Shaka : Je vous ai vu. Et en plus vous fumiez une cigarette et vous mangiez.
Policier : Comment vous pourriez m'avoir vu alors que vous aviez les yeux fermés ? !
Shaka : Le septième sens...
Policier : Je vais vous en foutre, moi, des septième sens. Encore une amende de 500 Euros, et puis ...
Shaka : M'énerve, celui-là. Par le Trésor du Ciel ! ! !
Policier : J'arrive plus à bouger !
Shaka : Maintenant perds le sens de la parole

VLAP !

Policier : J'ai perdu le sens de la parole !
Shaka : Mais pourquoi tu parles alors ? !
Policier : Ah oui, pardon. Mmmmmmmm...
Shaka : De quoi veux-tu que je te prive maintenant ?
Policier : Mais arrête ! C'est pas écrit dans le script !
Shaka : Mais pourquoi tu parles encore ? ! Alors je vais t'empêcher de parler pour de vrai !

Shaka sort de 2CV, écarte les mâchoires du policier, lui attrape la langue et lui noue.

Policier : Mmmmmmmm...

Ils reprennent la route. Cinq minutes plus tard, Shaka freine brusquement.

Pope : Mais qu'est ce que tu fiches ? !
Shaka : C'est l'heure de ma séance de méditation...
Pope : Ah, non ! Tu rentres d'abord au Sanctuaire !
Shaka : Chut...
Pope, élevant la voix : J'ai dit, tu...
Shaka : Tu veux que je te noue ta langue aussi ?
Pope : Euh... non.
Shaka : Alors boucle-la !
Pope : Mais j'ai déjà bouclé ma ceinture !
Shaka : Silence ! ! !
Pope : Ok. Je dis plus rien.
Shaka : Je l'espère pour toi.
Pope : Je me tais.
Shaka, à bout : Par le Trésor...

Le Pope sort vite du véhicule. Shaka peut terminer de méditer tranquillement, puis ils rentrent au Sanctuaire. Shaka sort de la 2CV en lévitation dans la position du lotus.

Pope : Shaka, dix sur vingt.
Shaka, se tournant vers le Pope : Quoi ? ! Pas plus ? ! Tu veux peut-être perdre un sens...
Pope, suant : Oh ! Je me suis trompé ! Ca fait douze...

Shaka est en train d'ouvrir ses paupières.

Pope : ... Douze plus deux, donc quatorze sur vingt !
Shaka : Si je suis pas dans les trois premiers, gare à toi !
Pope : On fait une pause pour manger !
Camu, déballant ses surgelés : Il était temps. Ils commençaient à fondre...
Milo : Tu manges pas, Aphrodite ?
Aphrodite, en train d'enlever ses bigoudis : Je tiens à garder ma ligne, moi !
MDM : Où est Shaka ?
VM : Parti regarder la télé, évidemment.

Après qu'ils ont tous pris leurs repas, Shaka revient.

VM : Te revoilà déjà ?
Shaka, déçu : Ouais. Il n'y avait rien d'intéressant à la télé...
Camu : Quelqu'un veut une glace au pingouin ?
Milo : On va faire une partie de cartes !
Pope : Non, on reprend l'examen avec Masque-de-Mort !
MDM : Chouette ! ! !
Shaka : Pourquoi il est si content ? Il voulait pas jouer aux cartes ?

MDM démarre en vitesse. Le Pope se demande pourquoi il est si pressé.

Pope : Tourne à droite au prochain carrefour.
MDM : Je préfère tourner à gauche. Je peux ?
Pope : Bof, pour moi, c'est pareil.
MDM : Tant mieux !

Et MDM tourne à gauche.

Pope : Mais pourquoi tu tenais tant à passer par ici ?
MDM : Tu ne vois pas qu'il y a plein de piétons ? !
Pope : Et alors ? Je vois pas le rap...

SPLATCH !

MDM : Zut ! La tête de celui-là ne s'est pas détachée ! J'espère que j'aurai plus de chance avec les deux là-haut !
Pope : Mais t'es fou ? !
MDM : C'est seulement maintenant que tu le remarques ?

VLAP ! SCRATCH !

MDM : Super ! J'ai réussi à récupérer les deux têtes !

Il ouvre la portière et en ramasse une.

MDM : L'autre tête est de ton côté ! Prends-la !
Pope : Mais c'est dégoûtant !

Alors MDM met la tête qu'il avait attrapée sur les jambes du Pope et va ramasser l'autre.

MDM : Il faut que je me dépêche, ils partent tous en courant !

Et quelques têtes plus tard...

MDM : Y'a plus de place à l'arrière. Tiens-moi ces quatre têtes-là !
Pope, sur le point de vomir : Beurk...
MDM : Ne vomis pas sur les têtes sinon elles ne seront plus aussi jolies pour décorer ma maison !

MDM et le Pope reviennent au Sanctuaire. Le Pope va vomir.

VM : On parle de vous à la radio ! Ecoutez !
Radio : ... 38 morts.
MDM : C'est tout ? ! J'ai une baisse de forme !
Radio : L'assassin était à bord d'une 2CV jaune fluo immatriculé 'POPE'. Il était accompagné d'une autre personne portant une longue robe.
Aphrodite : Mais c'était pas moi !
Radio : ... et un masque.
Aphrodite, rassuré(e) : Ouf.
Radio : ... Message personnel au tueur : si tu veux tu peux m'aider à me débarrasser de ma belle-mère. Alors voici mon numéro...
Pope, finissant de vomir : Espèce de crétin de MDM ! Tous le monde va reconnaître ma 2CV maintenant !

Chapitre 6 : Plus que trois !


MDM vient de passer le test avec la 2CV du Pope et en a profité pour tuer 38 personnes et prendre un maximum de têtes. Maintenant il faut éviter que la police ne retrouve la 2CV.

Pope : Je veux garder ma 2CV ! Il faut trouver une solution !
Camu : En ce qui concerne la couleur, tu n'as rien à craindre. Le jaune fluo, ça passe inaperçu !
Pope : Ouais...
Aphrodite : Quoique, le rose fluo, c'est plus beau...
Milo : Et puis elle va bien trop vite pour que quelqu'un la remarque !
Pope : Ouais...
VM : Pour ta plaque, il faudrait changer 'POPE'. En 'PAPE' ou 'PIPE' par exemple ?
Shaka : Moi je propose d'inverser deux lettres. Au hasard... les deux 'P' ?
Pope : Excellente idée !

Ils se mettent au travail et permutent les deux 'P'.

MDM : Pope ? Avec combien de points j'ai réussi l'examen ?
Pope : Tu crois encore avoir réussi ? ! Dégage en vitesse ou j'appelle Tatsumi pour te punir !

Sous cette terrible menace, MDM part en courant.

Pope : La suite ! C'est au Vieux Machin de conduire.
VM : Je suis le Vieux Maître !
Pope : On s'en fout ! Entre dans ma 2CV et on y va !

Le VM prend place, mais il est bien trop petit pour atteindre les pédales avec les pieds et le volant avec les mains. De plus, il ne voie pas la route.

Pope : Mais t'es trop petit pour conduire !
VM : Attends !

Le VM retire son chapeau de paille et en sort deux béquilles, deux échasses et un périscope.

VM : Voilà. En route !

En chemin ils croisent le policier qui avait arrêté Shaka. Il reconnaît le Pope.

Policier : Encore vous ! ! ! Mais, c'est quoi ça ? ! Un champignon conduit votre voiture ? !
VM : Je suis pas un champignon, je suis le Vieux Maître !
Policier : Mais vous avez quel âge ? !
VM : Je sais plus. Ca fait quelques siècles que je ne compte plus.
Policier : Enfin, passons. Dites, vous n'auriez pas vu une 2CV jaune fluo ? Réfléchissez. C'est un jaune fluo comme... comme votre 2CV !
Pope : On l'a pas vue.
Policier : Bon, si vous la voyez, appelez-moi, ok ?
Pope : Ok ! En route le fossile !

La 2CV reprend la route. Le policier remarque la plaque d'immatriculation.

Policier : 'POPE'... 'POPE'... Ca me dit quelque chose, mais je me rappelle plus quoi !
Pope : Au fait, VM, depuis combien de temps tu sais rouler ? Il n'y avait pas de voiture au Moyen Age !
VM : Eh bien, dans la maison de retraite où j'étais, ils ne me donnaient pas assez de riz. Alors, je me suis enfui.

CLAC !

Pope : C'était quoi ça ? ! Stop !

Ils sortent du véhicule.

VM : On a crevé un pneu !
Pope : C'est embêtant, j'ai pas de roue de secours...
VM : J'ai une idée...
Pope : Moi aussi. Comme tu as plus ou moins la même taille que la roue, tu vas te mettre à sa place.
VM : J'ai une meilleure idée !

Il retire son chapeau de paille et le met à la place de la roue.

Pope : Ca tient ! Rentrons au Sanctuaire. Pendant ce temps, je vais regonfler ma roue en soufflant dedans.

De retour au Sanctuaire...

Pope : Il roule bien, le Vieux ! Dix-huit sur vingt !
Camu, à Aphrodite : Je vais te dire mon second vœux !
Aphrodite : Zut, je croyais que tu les avais oubliés !
Camu : Tu vas rater ton examen lamentablement, comme ça je pourrai être dans les trois premiers !
Aphrodite : Mais j'ai pas envie de rater !
Camu : Tu préfères que tous le monde voit les photos de toi et le VM dans ton lit ?
Aphrodite : C'est de la triche !
Camu : Si je suis pas dans les trois premiers, je montre les photos à tous le monde !
Pope : Aphrodite, arrête de papoter et viens ici ! C'est toi le dernier à passer !

Aphrodite obéit, et se remet du rouge-à-lèvres dans la voiture du Pope.

Pope : Tu le fais exprès ? !
Aphrodite : Vous voulez aussi vous mettre du rouge-à-lèvres ?
Pope : Je voudrais bien, mais pour le Pope, être vu sans son masque est pire que d'être vu sans sa robe ! Allez, en route !

Sous le chantage de Camu, Aphrodite n'hésite pas à griller un feu rouge.

Pope : C'est pas grave. Ta beauté excuse ta conduite.

Puis Aphrodite prend un sens interdit.

Pope : C'est pas grave...

Ensuite il (pas elle !) écrase un piéton.

Pope : Ta beauté excuse ta conduite !
Piéton : Argh...

Il faut qu'Aphrodite fasse quelque chose pour rater l'examen, ou Camu allait publier les photos !

Aphrodite : J'ai un secret à vous dire...
Pope, le regardant avec passion : Je t'écoute...
Aphrodite : J'en aime un autre.

A ces mots le Pope arrête la 2CV, jette Aphrodite dehors avec un coup de pied au derrière et repart seul.

Pope : Tu m'as trompé ! Maintenant tu rentreras à pied, na !

De retour au Sanctuaire, le Pope annonce les résultats.

Pope : Se qualifient pour la dernière épreuve... le Vieux Truc Puant, Shaka et... Camu !
Camu : Ouais ! ! !
VM : C'est qui, le Vieux Truc Puant ?
Shaka : Mais c'est toi !
Pope : A demain pour la fin de ce concours !

Milo rentre chez lui, déçu de ne pas être qualifié. Il va rendre visite à Camu pour se remonter le moral.

Camu : Milo ! Ca va pas ? Tiens, prends une glace à la neige.
Milo : Non merci...
Camu : Tu n'aimes pas ? Une glace à l'ours polaire alors ? Ou au phoque ?
Milo : Beurk...
Camu : Tu n'as pas de chance, j'ai mangé toutes mes glaces au pingouin.
Milo : Tu n'as pas autre chose que des glaces ?
Camu : Si, j'ai du poulet...
Milo, reprenant espoir : Ah...
Camu : En surgelé.
Milo : Ca prend combien de temps à décongeler ?
Camu : Tu plaisantes j'espère ? ! C'est meilleur froid !
Milo : Et moi qui comptait sur toi pour me remonter le moral...
Camu : Pauvre petit Milou... J'ai une idée ! On va faire une partie de cache-cache !
Milo, joyeux : Bonne idée ! Va te cacher, je compte jusque 100.

Camu disparaît et va se planquer.

Milo : ... 42 ... 43 ... J'en ai marre de compter ! 100 ! ... T'es caché, Camu ?
Camu : Oui ! Je suis là !
Milo : Pourquoi t'as répondu ? Maintenant je sais que tu es caché dans le tas de neige !
Camu : T'as été vite pour me trouver ! On recommence !

Un peu plus tard...

Milo : Mais où il est Camu ? ! Je ne le trouve pas ! ... Camu ! Camu ! Tu peux sortir, on a assez joué.
Camu, pensant : Il croit que je vais lui répondre ? ! Cette fois-ci il ne me trouvera pas !
Milo : Fais comme il te plaira, je retourne chez moi.

Milo sort de la maison du Verseau.

Camu : Bon, je vais sortir maintenant... Mais que se passe-t-il ? ! Je suis coincé !

Tard le soir, Aphrodite est enfin de retour au Sanctuaire. Il n'a pas voulu aller trop vite en utilisant ses pouvoirs de chevalier pour éviter de se décoiffer ou de perdre son maquillage. Il passe par toutes les maisons du zodiaque et arrive à celle du Verseau.

Aphrodite : Tout ça c'est la faute de Camu ! Je vais lui dire deux mots ! Camu ! Camu ! ! ! C...
Narrateur : Stop ! ! !
Aphrodite : Quoi ? !
Narrateur : Tu viens de dire deux mots à Camu ! Tu ne peux pas lui en dire un troisième !
Aphrodite : Mais mêle-toi de tes affaires, toi ! Fiche-moi la paix !

PFIOU ! Un coup de vent vient de décoiffer Aphrodite.

Aphrodite, affolé : Ah non ! ! ! C'est affreux ! ! ! Vite, un peigne !

BAF !

Aphrodite : J'ai dit UN PEIGNE, et non UNE BEIGNE !

Aphrodite, décoiffée... pardon ! décoiffé (sans 'e') et avec un œil au beurre noir, traverse la maison du Verseau.

Camu : Au secours !
Aphrodite : Mais c'est la voix de Camu !
Camu : A l'aide !
Aphrodite : Camu ? ! Mais où tu te caches ? ! Je ne vois qu'un frigo dans ta maison !
Camu : Justement, je suis coincé dans le frigo !
Aphrodite, mort de rire : Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
Camu : Arrête de rigoler et libère-moi !
Aphrodite : Pas question ! Tu m'as assez cassé les pieds comme ça. Ce sera ma vengeance !
Narrateur : Mais non, ils ne sont pas cassés, tes pieds. C'est à cause de tes talons hauts ?
Camu, à Aphrodite : N'oublie pas que j'ai encore droit à un vœux !
Aphrodite : Et comment tu vas faire pour montrer les photos aux autres, coincé dans ce frigo ? !
Camu : Facile ! Je les ai scannées et je n'ai plus qu'à les envoyer par e-mail !
Aphrodite : Il faut d'abord que tu sortes du frigo !
Camu : Pas de chance, j'ai une connexion Internet dans le frigo ! Si tu n'ouvres pas immédiatement, je clique sur 'SEND' !

Alors Aphrodite se dépêche à ouvrir la porte du frigo. Camu en sort.

Aphrodite : Maintenant que tu as eu tes trois vœux, tu dois détruire les photos !
Camu : Et les capes que tu devais laver ? Je ne les ai toujours pas revues !
Aphrodite : Si tu crois que mille capes, ça se relave en une heure ? !
Camu : Et tu dois les repasser aussi, n'oublie pas ! Et tu peux me remercier, car grâce à moi, tu as raté ton examen avec le Pope, alors ça va te laisser plus de temps pour ta lessive !

Le lendemain...

Pope : Aujourd'hui, c'est le grand jour. Qui deviendra le chauffeur privé de Saori ? Peut-être le Vieux Nain ? Ou bien Camu ? Ou encore Shaka ? Qui sera le premier à accompagner Saori ? Le tirage au sort a désigné... Camu !
Camu : Pourquoi c'est moi qui commence ?
Pope : Si t'es pas content je te mets hors-concours. Et évite de créer du verglas comme hier.

Camu prend place derrière le volant, accompagné par Saori assise à côté de lui. Une heure plus tard, ils sont de retour.

Pope, à Camu : Alors, ça c'est bien passé ?
Camu : Je sais pas. Elle a presque rien dit du voyage.
Pope : Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
Camu : C'était au début. Elle a répété plusieurs fois 'brrr...'.
Pope : C'est tout ? Elle n'a pas beaucoup de vocabulaire. Et t'as pas créé de verglas sur la route ?
Camu : Non, j'ai gardé tout le froid à l'intérieur.
Pope : Mais Saori n'avait pas froid ?
Camu : Pourquoi elle aurait eu froid ? Il ne faisait que -50° à l'intérieur !
Shaka : Je crois que nous avons un problème...
VM : Saori est complètement gelée.
Pope : Mais c'est pas possible ! T'es un abruti, Camu !
Camu : Je ne te permets pas de m'insulter !
Pope : Ah oui ? Imbécile ! Crétin ! Demeuré ! Débile ! Idi...
Camu : Cercueil de glace !
Shaka : Mais qu'est ce que t'as fait ? !
Camu : De tout manière, on n'a plus besoin de lui maintenant.
VM : C'est de Saori qu'on a besoin.
Camu : Il faut attendre qu'elle dégèle.
Shaka : Et ça va durer longtemps ?
Camu : Oh non. Dix ou quinze m...
VM : Minutes ?
Camu : Non, mois !
Shaka : Mais on va pas attendre aussi longtemps ! ?
Camu : Alors mets-la dans le four, ça va accélérer le processus !
VM : Et le Pope ?
Camu : Lui, il va falloir le mettre dans un volcan. Comme ça il sera libre au bout de deux mois seulement.
Shaka : Et on fait quoi en attendant ?
Camu : On pourrait jouer aux cartes ? !

Chapitre 7 : Intermède


Le VM, Shaka et Camu sont ceux qui participent au dernier test, avec Saori. Camu est le premier à passer et gèle complètement Saori, puis le Pope.


Pendant les décongélations de Saori et du Pope, il faut bien que nos chevaliers s'occupent. Ikki arrive avec Shun (dans son landau) et sonne à une porte. On ouvre.

Ayoros : Salut, Ikki !
Ikki : 'iens, 'e 'e 'on'ie ''un.
Ayoros : Enlève la sucette de ta bouche !
Ikki : J'arrive plus à m'en passer de ces trucs ! Bon, je disais, je te confie Shun. Voilà son biberon, ses couches-culottes...
Shun, malheureux : Mon frère ! Reviens vite !
Ikki : Ne t'inquiète pas. Ayoros s'occupe déjà de son petit frère Ayolia. C'est vrai qu'il est plus mûr que toi mais Ayoros s'occupera bien de toi.
Ayoros : Mais oui ! Tu peux compter sur moi !
Ikki, regardant Ayoros : T'as intérêt. Sinon tu auras à faire à moi.
Ayoros : Bonnes vacances !

Ikki s'en va, laissant Shun en larmes.

Ayoros : On va passer à table ! Ayor, tu viens ? !

Sur la table il y a un gâteau. Ayoros le coupe en deux. Il prend une part pour lui.

Ayoros : Ah zut ! Il ne reste plus qu'un morceau ! Qui le veut ?
Ayolia : Moi !
Shun : Moi !
Ayoros : Il n'y a vraiment que toi qui en veut, Ayolia ? Tiens, il est pour toi alors.
Shun : Moi aussi j'en veux ! Ouin ! Ouin !
Ayoros : Arrête de pleurer, sinon ton frère va revenir et ça va être ma fête !
Shun, pleurant encore plus fort : OUIN ! OUIN ! OUIN !
Ayoros : Tiens, voilà un caramel. Maintenant arrête de pleurer !

Shun prend le caramel et se calme.

Ayoros : Maintenant on va jouer !
Ayolia : Ouais !
Shun : Super !
Ayoros : A quoi tu veux jouer, Ayolia ?
Ayolia : A la bataille navale !
Ayoros : Et toi, Shun ?

Shun n'a pas le temps de répondre.

Ayoros : Toi aussi ? Parfait ! Mais c'est un jeu qui se joue à deux.
Ayolia : Moi je veux pas jouer contre Shun ! Il est trop nul !
Ayoros : Tu as raison ! Et puis c'est un jeu trop compliqué pour lui !
Shun : Ouin ! Ouin ! Ouin !
Ayoros : Mais tais-toi, Ikki pourrait t'entendre !
Shun : OUIN ! ! ! OUIN ! ! ! OUIN ! ! !
Ayoros : Tiens voilà une image à colorier.
Shun : C'est tout ?
Ayoros : Pendant que tu dessines je vais faire venir un artiste qui va vous épater.

Dix minutes plus tard, on sonne à la porte. Ayoros va ouvrir.

Ayoros : Pile à l'heure ! Entre !

Ayoros présente le nouvel arrivant.

Ayoros : Je vous présente le champion de la harpe, Mime !
Mime : Bonjour les petits ! Je vais vous interpréter 'Dernier Requiem' !
Shun, mort de peur : Non ! ! ! Au secours ! ! ! Ikki, viens me sauver ! ! !
Ayoros : Tu préfères écouter de la flûte ?
Shun, pleurant aussi fort qu'il le peut : OUIN ! ! ! OUIN ! ! ! OUIN ! ! !
Ayoros : Tu vas te taire petite peste ! ? Ikki est parti en vacances, il ne reviendra que dans une semaine !
Ikki : Tu crois ça ? !
Ayoros, couvert de sueur : Tiens ! ? Ikki, que fais-tu là ? !
Mime, reconnaissant Ikki : Bon euh... Ayoros, je t'envoie ma facture, j'ai un rendez-vous urgent. A plus !

Mime part en vitesse, de peur d'être tapé par Ikki. Ayoros est donc seul avec lui.

Shun : Il a été très méchant avec moi !
Ikki : Tu vas payer ! Que les ailes du Phénix t'emportent ! ! !

D'un seul coup, la maison d'Ayoros a été à moitié détruite. On pouvait quand même apercevoir une ferrari dans le garage.

Ikki : Ca tombe bien, je n'avais plus de ferrari. Je vais aller acheter un siège pour bébé pour Shun. Ayolia ! ! !
Ayolia, tremblant : Oui ?
Ikki : C'est toi qui va nous conduire au supermarché.
Ayolia : Mais je suis trop jeune...
Ikki : Tu veux que je te règle ton compte comme à ton frère ? !
Ayolia : Euh... Non ! Je vais conduire !

Ayolia s'assit en face du volant. Ikki s'apprête à s'asseoir à côté de lui.

Ikki : Mais c'est la place du mort, ici ! Ayoros !
Ayoros : Oui ?
Ikki : Viens t'asseoir ici, c'est ta place ! Shun et moi, on va à l'arrière.
Ayoros : Ok.
Tatsumi : Et moi, je vais où ?
Ikki : Mais qu'est ce que tu fais là, toi ? !
Tatsumi : Je veux aller au supermarché !
Ikki : Mais on n'a plus de place ! Ah si... Viens avec moi...

Ikki ouvre le coffre.

Ikki : Vas-y Tatsumi, installe-toi !
Tatsumi : Dans le coffre ? ! Mais...

Ikki lui donne un coup de pied au derrière et l'enferme dans le coffre.

Ensuite, quand tout le monde est dans le ferrari, Ayolia démarre. Quelques instants plus tard, ils arrivent au supermarché. En arrivant, Ayolia manque d'écraser un piéton. Mais il lui arrache un bras.

Ikki : Au moins, tu ne l'as pas tué, celui-là ! Pas comme les neuf autres sur lesquels on a roulé avant.

Puis ils se séparent. D'un côté Ayoros avec son frère. De l'autre, Ikki qui porte Shun et qui lui donne son biberon. Mais un bruit vient du coffre.

Tatsumi : Et moi ! Sortez-moi de là !

A l'intérieur, (du supermarché, pas du coffre) Ikki et Shun croisent Hyoga.

Ikki : Hyoga ? ! Mais tu fais quoi ici ? !
Hyoga : Mais je vends des frigos, des congélateurs et plein de produits surgelés !
Ikki : Ca tombe bien, ça ! Je voudrais ce frigo-là.
Hyoga : Pas possible. Il est déjà réservé.
Ikki : Par qui ? ?
Hyoga : Par Camu voyons !
Ikki : Bon, alors je prends l'autre à côté.
Hyoga : C'est aussi pour Camu.
Ikki : Est-ce qu'il y en a un qui n'est pas pour Camu ?
Hyoga : Oui, celui-ci.
Ikki : Il est bien aussi. Je l'achète.
Hyoga : Tu peux pas, il est réservé aussi.
Ikki : Mais tu viens de me dire qu'il n'était pas réservé par Camu !
Hyoga : Mais c'est celui que je me suis réservé !
Ikki : Oh et puis va te faire ...

Ikki finit par atteindre le rayon qu'il convoitait tant, celui des sièges pour bébé. Et là il rencontre une autre personne qu'il connaît.

Ikki : Shiryu ? ! ? !
Shiryu : Ikki ! Je parie que tu cherches un siège pour Shun !
Ikki : Et tu peux me conseiller ?
Shiryu : Bien sûr ! Regarde celui-là. Il est bien assorti avec la couleur de ses cheveux.
Ikki : Beaucoup trop large pour le petit Shun ! ... Et celui-là, il a l'air bien...
Shiryu : Oui, celui-là, c'est le top du top ! Très confortable, il est étanche aux larmes. De plus, il y a un bouton pour appeler une personne de son choix à la rescousse. Ca changera des 'Ikki, vient m'aider !' de Shun !
Ikki : Je l'achète !
Shiryu : Mais il est trop cher...
Ikki : M'en fiche ! Je l'achète !
Shiryu : Impossible...
Ikki : Pourquoi ?
Shiryu : Il est réservé.
Ikki : Encore ce Camu ! Il commence à m'énerver sérieusement celui-là !
Shiryu : Mais non ! C'est pour le VM. Comme ça Shunrei et moi on peut le promener.
Shun : Ikki ! Ikki !
Ikki : Quoi ? !
Shun : Je viens de faire un gros caca !
Ikki : C'est pour ça que ça pue autant ? Je croyais que ça venait de Shiryu !
Shiryu : Je ne te permets pas...
Ikki : Au lieu de papoter aide-moi à lui retirer son lange.
Shiryu : Ca va pas, non ? !

Mais Ikki lui met le lange dégueulasse dans les mains !

Shiryu : Beurk...

Ikki est en train de nettoyer Shun. Il lui met délicatement un lange propre.

Ikki : Ca va, mon bébé ?
Shun, souriant : Oui, mon frère !
Shiryu, le lange sale à la main : Je fais quoi avec cette saleté ?
Ikki : Rien à cirer ! T'avais qu'à me vendre ton siège pour bébé ! Salut !

Ikki prend un autre siège pour bébé que Shun aimait bien et quelques boîtes de sucettes car il n'en avait plus. Il arrive à la caisse.

Ikki : Seyar ? ! ? !
Seyar : Ikki ! Quelle surprise !
Ikki, tout bas : Tu peux me faire une promo ? Je suis ton pote quand même !
Seyar : Ca va pas ? ! Je prends mon métier très au sérieux, moi !

A ce moment une jolie fille arrive près de Seyar.

Fille : Dis, tu veux pas me donner 100 Euros mon amour ? Avec la petite réduction de 80% que tu m'as donnée, j'ai dû dépensé le reste de mon pognon.

Seyar ouvre son tiroir-caisse.

Seyar : Mais où ils sont les billets de 100 ? ?
Fille : Oh, donne-moi un billet comme ça, ça suffira aussi.

Alors Seyar lui donne un billet de 500.

Fille : A bientôt, mon amour !
Seyar, tout souriant : A bientôt...
Ikki : Sérieux, hein ?

Tout à coup, Seyar reprend un air très sérieux.

Seyar : Bonjour monsieur. Déposez vos patates sur le tapis je vous prie.
Ikki : Quelles patates ? !
Seyar : Celles qui sont dans votre caddie, là !
Ikki : Mais c'est un landau ! Et c'est Shun qui est dedans !
Seyar : C'est ce que je disais ! Bon, scannons vos articles, monsieur. Un siège pour bébé... Il n'y a pas de prix dessus ! C'était combien ?
Ikki : Un Euro.
Seyar : Te fous pas de moi ! C'était combien ? !
Ikki : Gratuit !
Seyar : Ah, ok. Et un Shun, c'est combien ?
Ikki, sur le point de se mettre en colère : Tu veux mon poing sur la tronche ?
Seyar : Gratuit aussi ? ! Alors il reste toutes ces boîtes de sucettes.

Seyar est en train de les passer une par une au scanner.

Seyar : Le code-barres de celle-ci est effacé !
Ikki : Mais c'est le même prix que les autres !
Seyar : On m'a pas comme ça, moi ! C'est le même emballage mais ça veut rien dire !

Une caissière passe et lui dit que c'est tous le même prix.

Seyar : Je l'avais dit que c'était tous le même prix ! Et toi tu me dis le contraire, Ikki !
Ikki : Mais c'est pas vrai ! ... Mais alors, arrête de les passer une par une ! Tu n'as qu'à entrer au clavier combien il y en a et en scanner une seule !
Seyar : J'ai pas envie de les compter !
Ikki : T'as vu la file derrière moi ? ! Il va falloir te magner !
Seyar : Ok. Je compte. Une, deux, trois, cinq, neuf, douze, vingt, cent ...
Ikki : Après 'vingt', c'est 'quinze' !
Seyar : Ah oui, désolé. Vingt, quinze, cent...

Une minute plus tard...

Seyar : Ca nous fait quarante millions de boîte de sucettes ! Le total de vos achats s'élève à... à... Merde ! Il y a trop de chiffres ! Je sais pas dire c'est combien !
Ikki : Ca doit faire un Euro au total.
Seyar : Alors vous me devez un euro, monsieur.
Ikki : Voici. Au revoir.

Ikki met Shun dans son nouveau siège et s'en va.

A la sortie du magasin, il croise Mu.

Ikki : Mu ? ! Tu es ici aussi ? !
Mu : Oui, il faut bien qu'on me voit aussi de temps en temps...
Ikki : Et tu fais quoi de spécial ?
Mu : Je fais une collecte de sang ! Tu veux m'en donner quelques gouttes ?
Ikki : Non !
Mu : S'il te plaît !
Ikki : J'ai dit non !
Mu : Tu ne sortiras pas d'ici avant de m'avoir donné quelques gouttes !
Ikki : Tu es un bélier ?
Mu : Euh... Oui...
Ikki : Et un bélier, ça peut servir à défoncer les portes !
Mu : Ah ? Mais... Lâche-moi !

BANG ! BANG !

Ikki : Saleté de porte, tu vas céder ? !

BANG ! BANG !

Ikki : Pas très utile, ce bélier !

Il laisse tombe Mu par terre et tourne la poignée de la porte pour sortir.

Mu, avec quelques bosses et voyant des étoiles partout : Z'est quelle conztellazion ? !

Chapitre 8 : Poursuite et fête


Pendant les dégels de Saori et du Pope, Ikki s'en est prit à Ayoros qui ne s'occupait pas bien de Shun et a été au supermarché pour acheter un siège pour son frère. Mais le concours n'est pas fini !

Quelques semaines plus tard, Saori et le Pope ont complètement dégelés et le test du chauffeur de Saori pouvait reprendre.

Pope : C'est à vous, Vieux-Machin.
VM : C'est 'Vieux-Maître' ! ! !
Pope : C'est pareil ! Va conduire Saori.

Le VM est bien sûr équipé de ses échasses, de ses béquilles et de son périscope. Saori est emmitouflée dans trois manteaux d'esquimau de peur de revivre sa dernière balade en voiture avec Camu. Mais le VM ne dégage pas de froid, alors Saori se met à l'aise. Elle enlève ses trois manteaux et se retrouve habillée très légèrement.

VM : Que vous êtes jolie...
Saori : Merci ! Moi aussi, je me trouve jolie.
VM : Vous savez, ça fait des siècles que je n'ai plus vu de jolies filles comme vous.
Saori : Et Shunrei ?
VM : Bof. Elle est juste bonne à faire la bouffe et la vaisselle. Au lit elle est moins performante...
Saori : Vous n'avez quand même pas fait ça avec elle ? !
VM : Si, une fois. C'est le jour où je l'ai sauvée quand MDM l'a précipitée dans la cascade.
Saori : Beurk...
VM : Et à par ça, vous me trouvez comment ?
Saori : Euh...
VM : Allez-y ! N'hésitez pas à vous lancez...
Saori : Eh bien, vous êtes une personne très sage.
VM : Mais je parlais de mes qualités physiques !
Saori : Ah, pardon...
VM : Alors, comment vous me trouvez ? Je suis bien conservé pour mon âge, hein ?
Saori, ne voulant pas vexer le VM : Euh... oui, bien sûr !
VM : Moi aussi, je vous aime !
Saori : Mais j'ai pas dit...
VM : Chut ! Pas besoin de me le dire, j'ai compris !

Et le VM met sa vieille main violette sur la poitrine de Saori.

Saori : Hiiiiiiiiii ! Retirez ça ! ! !
VM : Tu as raison, j'ai besoin de mes deux mains pour conduire. Alors on va s'arrêter quelques minutes.

Le VM arrête la 2CV et saute sur Saori.

Saori : Au secours ! ! !
VM : Ne bouge pas autant, ma chérie !

Saori arrive à le rejeter et à sortir du véhicule. Le VM la suit.

VM : Ne sois donc pas si timide !

Le VM est en train de poursuivre Saori ! Et il court vite, malgré sa petite taille.

Saori : A l'aide ! ! !

Pendant ce temps, au Sanctuaire, Marine et Shina s'entraînent ; elles sont couchées devant la télé.

Télé : Nous interrompons pendant un court instant notre émission pour un flash spécial !

A la télé, on voit le VM poursuivre Saori.

Télé : Une pauvre jeune fille est poursuivie par un champignon ! ! ! On n'a jamais vu ça. Un champignon avec des petites mains et des petites jambes !
Marine : Finalement on aurait pu avoir pire que Seyar au lit.
Shina : Ouais. Pauvre Saori !

Sur la route, Saori croise Ayoros.

Saori : Sauvée ! ! ! Ayoros, empêche le VM de me courir après !
Ayoros : Mais je peux pas, je suis mort, moi !
VM : J'arrive ma puce ! ! !

Saori n'a pas le temps de parler avec Ayoros plus longtemps. Elle repart en courant et croise Tatsumi avec son bâton de bambou.

Saori : Tatsumi ! ! ! Aide-moi ! Arrête le VM, il me poursuit !

Saori continue à courir et le VM arrive devant Tatsumi.

Tatsumi : Stop ! ! ! Je ne te laisserai p...

VLAN ! Le VM continue à courir après Saori. Tatsumi gît au sol, et son bâton est cassé.

VM : L'amour fait des miracles !

Mais la chance est encore du côté de Saori car elle croise les autres chevaliers d'Or.

Saori : Quelle chance ! Si vous me débarrassez du VM, je vous donne un triple salaire !

Le VM arrive devant ses collègues.

MDM : Alors VM, où tu vas comme ça ? ! En tout cas tu n'as vraiment pas de goût ! Et tu n'iras p...

BLAF ! SCLACH ! CRAC ! BOUM !

Les dix autres chevaliers d'Or sont encastrés dans les maisons ou dans le sol. Ils ont quelques bosses, mais aussi quelques dents en moins. Le VM continue sa poursuite. Il gagne du terrain sur Saori ! Mais tout à coup, arrive sur son passage Ikki, avec environ quinze sucettes dans la bouche, et le landau de Shun. Le VM n'arrive pas à freiner tellement il court vite et percute le landau. Ikki se met alors en colère.

Ikki : Tu vas payer ! ! ! Par le vol du Phénix ! ! !
VM : Par le chapeau de paille !

L'affrontement est terrible... Ikki tombe à terre. Ce dernier a eu le visage complètement écrasé par le chapeau du VM, il a le nez cassé et est assommé.

VM : Me voilà, Sao...
Shun : Non ! ! ! Mon frère ! ! !
VM : Dégage, le bébé ! Par le chapeau de paille !
Shun : Sucette nébulaire ! ! !

La sucette de Shun brise le chapeau du VM et le touche en plein front. Le VM s'écroule à terre, inconscient. Shun va vers Ikki.

Shun : Ikki, ça va ?
Ikki : Ouch... J'ai mal... Maudit chapeau de paille !
Shun : Va te reposer dans le landau.
Ikki : Ca va pas, non ? ! J'y retournerai plus !

Ikki essaie de se remettre debout mais chancelle. Alors Shun le prend...

Ikki : Mais, depuis quand t'es aussi costaud, toi ? !
Shun : Je sais pas. Ce doit être le narrateur qui veut te remettre dans le landau...
Ikki, criant : NON ! ! ! Je veux pas aller dans le landau ! ! ! NON ! ! !

Shun le dépose délicatement dans le landau.

Ikki : Je veux pas rester là-dedans !
Shun : Tiens, voilà une sucette. Calme-toi maintenant !
Ikki : Une sucette ? ! Tu veux que je crève de faim ? !
Shun : Tiens, en voilà une vingtaine.

Pendant ce temps, près de la 2CV abandonnée. Un voleur s'en approche.

Voleur : Quelle chance ! Cette 2CV est ouverte ! Je viens de toucher le gros lot !

A ce moment cinquante voitures de police se pointent.

Police : Haut les mains ! ! !

Le voleur se rend.

Police : Au nom de la loi on vous arrête pour les 38 homicides commis il y a... combien de temps déjà ?
Voleur : Mais je suis pas un tueur, moi ! Je suis un voleur !
Police : Et en plus vous vous apprêtiez à voler votre propre voiture ? ! Ca va vous faire de jolies vacances en prison, ça !

Au Sanctuaire, le Pope est avec les autres chevaliers d'Or qui s'étaient un peu remis de leurs blessures causées par le VM.

Pope : On n'a plus de voiture et il n'y a que Shaka qui n'a pas encore été éliminé. Je déclare donc Shaka chauffeur privé de Saori ! ! !
Shaka : Hourra ! ! ! C'est moi le vainqueur ! ! !
Pope : Pour fêter ça, on va faire une fête ce soir !
Shaka : Youpi ! ! ! Une fête en mon honneur ! ! !
Pope : La fête aura lieu dans le temple de Shaka ! ! !
Shaka : Mais...

Le soir venu, tous le monde est chez Shaka. Il y a tellement de bruit que Shaka n'arrive pas à méditer... Enfin, à regarder la télé...

Shaka : Mais arrêtez tout ce boucan ! ! !
MDM : Allons, on fait une fête en ton honneur ! Tiens, prends un verre de champagne !
Milo : Au fait, tu as d'autres toilettes ici ?
Shaka : Comment ça, d'autres toilettes ? ! ? !
Milo : C'est que ton lotus en or est rempli, alors on cherche un autre endroit pour faire nos besoins !
Shaka : Mais vous êtes fou ! ! !
Milo : Calme-toi et reprends un verre de champagne !

DING DONG !

Livreur : Voici les vingt pizzas que Monsieur Shaka a commandé.
Shaka : Quoi ? ! Mais j'ai rien commandé du tout !
MDM : Du calme ! Prends un peu de champagne !
Shaka : Merci. Pourquoi vingt pizzas ?
Aldébaran : Deux pour chacun. Sauf pour le VM et toi.
Shaka : Mais moi aussi j'aime les pizzas !
Ayolia : Il y aura autre chose pour toi ! Calme-toi et prend encore un verre de champagne !

DING DONG !

Shaka : Quoi encore ? !
Livreur : Encore vingt pizzas.
Shura : Tu ne croyais quand même pas qu'on avait assez avec deux pizzas chacun ? !
Shaka : Mais...
Mu : Du calme, Bouddha. Tiens, encore un peu de champagne.

DING DONG !

Shaka : Encore le livreur ? !
Livreur : C'est la soupe commandée par Monsieur Shaka.
Shaka : Mais c'est pas vrai...
VM : Ah, voilà ma soupe !
Shaka : Et moi j'ai rien à manger...
Aphrodite : Tiens, bois encore un peu de champagne...

DING DONG !

Shaka, criant : Quoi encore ! ! !
Livreur : Voilà un colis commandé par Shaka !
Shaka : Mais je vous dis que je n'ai rien commandé moi ! ! !
Ayoros : Mais celui-là il est pour toi !
Shaka : Ah, c'est vrai ? ! Tout ça pour moi ? !
Saga : Tiens, voilà encore un peu de champagne...
Camu : Alors, tu l'ouvres, ton colis ?

Shaka avait un colis cubique de trois mètres de côté.

Shaka, les larmes aux yeux : Tout ça pour moi ? Quelle délicate attention... Snif...

Alors Shaka déballe et il a droit à... un autre emballage !

Mu : Mais déballe aussi celui-là !
Ayolia : Et prend une petite goutte de champagne pour la route...

Après avoir déballé quarante fois de suite (et bu autant de verres de champagne) il reste une petite boîte d'un centimètre de côté. Shaka l'ouvre.

Shura : Tu vois qu'on ne te laisse pas mourir de faim !
Shaka : Une... cacahuète ? !
Camu : Non, une demi-cacahuète !
Tous ensemble : Bon appétit Shaka ! ! !
Livreur : Voici les soixante pizzas restantes...
Shaka, très malheureux : Snif...
Livreur : Et j'ai encore quelque chose !
Shaka, reprenant espoir : Cette fois c'est pour moi ! Je prends !
Livreur : La facture !

Deux heures plus tard...

Mu : Il n'y a plus de champagne ! Qui a tout bu ? !
Shura : C'est quoi toutes ces bouteilles vides ? !
Ayolia : Mais elles sont à côté de...
Saga : Shaka ? ! ? !
Shaka : Ah tiens, Saga ! Le voi... hic ! voilà, ton frère jumeau ! Bonjour Kanon !
Camu : Mais il est complètement saoul !
Shaka : Mais non ! Regar... Hic ! Regardez, je tiens debout sur mes quatre jambes ! ... Tiens, depuis quand j'ai quatre jambes, moi ? !
Aldébaran : Il vaut mieux que tu ailles te reposer.
Shaka : Bonne idée !

Shaka va vers son lotus en or et s'assoit dedans. Mais il avait oublié que les autres avaient fait leurs besoins dedans.

Aphrodite : Beurk ! ! ! Moi je reste pas ici plus longtemps !
MDM : Moi non plus ! Partons !

Les invités ont tous rejoint leurs temples respectifs, laissant Shaka tout seul pour se nettoyer. A ce moment, trois chevaliers arrivent devant la maison du Bélier.

Narrateur : Mu !

Silence.

Narrateur : Mu ! ! !
Kiki : Chut ! Pas si fort, mon maître dort !
Narrateur : Mais on a besoin de lui !
Kiki : Pourquoi ? Moi, je suis aussi bon que lui, dans tous les domaines ! Et je suis même meilleur !
Narrateur : Ah, c'est parfait alors. Tu vas écrabouiller toi-même les trois chevaliers qui viennent d'arriver.
Kiki, avec un soupçon de peur dans sa voix : Bon... Euh... Je vais réveiller Mu alors !
Narrateur : Tu ne veux pas t'en occuper toi-même ? Je croyais que tu étais plus fort que Mu ! ?
Kiki : Il a besoin d'entraînement, le pauvre !

Il court vite réveiller son maître. Cinq secondes plus tard... BAF !

Kiki : Ouin ! ! !
Mu : Je t'avais dit de me réveiller à midi moins cinq !

Chapitre 9 : Une menace... inoffensive


Le VM, qui faisait le dernier test avec Saori, lui a couru après. Shaka, dernier concurrent du concours, le remporte par défaut. Alors les autres chevaliers d'Or font une fête chez Shaka qui se saoule au champagne. Puis Mu doit faire face à trois chevaliers mystérieux.

Mu : Mais qui vous êtes, vous ?
Inconnu : Ah ! Ah ! Nous sommes les plus terribles de tous les chevaliers qui existent !
Mu : Ah oui ?
Inconnu : Oui, nous sommes les chevaliers de Papier !
Mu, mi-interloqué, mi-amusé : Pardon ? !
Inconnu : Les chevaliers de Papier ! Et nous sommes venu pour nous emparer du Sanctuaire ! Moi, je suis Poubo, le chevalier de Papier de la Poubelle ! Et voici mes compagnons, les chevaliers Paillo et Chausso, respectivement les chevaliers de la Paille et de la Chaussette !
Mu : C'est une plaisanterie ? ! ? !
Paillo : Mais, il se moque de nous !
Chausso : S'il savait tous ce que nous avons enduré pour gagner nos armures !
Poubo : Et les épreuves qu'il fallait réussir pour mériter nos armures, elles étaient terribles !
Chausso : Moi, j'ai du faire un trou dans une feuille de papier avec un doigt ! Heureusement, j'avais le droit de choisir n'importe quel doigt... Et puis j'ai gagné cette armure en papier ligné !
Paillo : Et moi, je devais plier une feuille de papier ! C'était pas facile ! Et maintenant je porte une armure en papier vierge !
Poubo : Et moi alors ? ! J'ai dû en déchirer une en moins d'une minute ! Et à présent, je porte cette armure qui me rend invincible, l'armure en papier quadrillé !
Mu : Mais vous êtes ridicules !
Poubo : Quoi ? ! Tu vas voir de quel bois on se chauffe !

Et les chevaliers de Papier font un feu.

Poubo : Avec du bois de sapin !
Mu : Et sinon, vous avez des techniques de combat ?
Poubo : Allez-y, écrasez-le !
Paillo : Que la Paille t'aspire !
Chausso : Que l'odeur des Chaussettes t'étouffe !
Mu : Ca ne me fait strictement rien !

Paillo devient tout vert et s'écroule.

Poubo : C'est malin ! Il a aspiré l'odeur des chaussettes !

Chausso est en train de réanimer Paillo. Poubo part à l'attaque.

Poubo : Que la Poubelle t'absorbe !

Bien entendu, l'attaque ne fait aucun effet sur Mu. Enfin, presque, car Mu était amusé.

Mu : Partez d'ici. Vous n'êtes pas une menace pour nous. Alors je ne peux pas vous attaquer.
Poubo : Il se fout de nous ? ! Allez, on l'attaque tous les trois en même temps !
Chausso : Chef !
Poubo : Avec notre super-technique !
Paillo : Chef !
Poubo : Et ce petit chevalier d'Or va souffrir !
Chausso : Chef ! ! !
Poubo : Et... Mais, je vois plus rien ! Je suis aveugle !
Paillo : Mais non ! C'est votre casque en papier qui est descendu sur vos yeux !
Poubo relevant son casque : Ah... Euh... Mais je le savais ! C'était pour tester votre sens de l'observation !
Mu : Quel nul...
Poubo : Toi, tu vas regretter tes paroles ! Attaquons avec notre technique ultime !
Poubo, Chausso et Paillo : Par les bouts de Papier ! ! !

Ils étaient en train de frapper Mu avec des feuilles de papier, même pas pliées. Celui qui était plié, c'était Mu. Il était plié de rire.

Mu : Ah ! Ah ! Ah ! Arrêtez, je vais mourir de rire ! ! !
Paillo : Zut alors, c'est la première fois que notre attaque ne marche pas !
Chausso : Ouais, ça fait horriblement mal d'être frappé par des feuilles de papier !
Poubo : Recommençons ! Il ne pourra pas résister à un second assaut !
Poubo, Chausso et Paillo : Par les bouts de Papier ! ! !

Mais Mu ne leurs laisse pas le temps, il ne veut pas mourir de rire. Il leur donne à chacun un coup et les fameuses armures de Papier tombent en morceaux.

Poubo : C'est pas possible ! ! ! On a mis tellement de temps à fabriquer ces armures ! ! !
Chausso : Oui ! On devait découper des morceaux de papier ! Heureusement, on avait un paire de ciseaux pour ça...
Paillo : Mais pour le pliage, c'était plus dur encore !
Mu : Cassez-vous maintenant ! ! !
Poubo : Ouais, c'est plus prudent. Venez. On reviendra avec du renfort.
Mu : C'est à dire ?
Poubo : Les chevaliers de Carton.

Pendant ce temps, Shaka se promène et rencontre Saori.

Saori : Quelle surprise ! Shaka, mon chauffeur !
Shaka, encore sous le coup du champagne : Salut Saori ! Salut Saori !
Saori : Pourquoi tu le répètes deux fois ? Bref, si tu veux tu peux me ramener chez moi avec ma 2CV ? !
Shaka : Beuh... Une autre fois peut-être.
Saori : Non ! Tout de suite ! Sinon je te vire !

Alors Shaka et Saori prennent place à l'intérieur de la 2CV.

Shaka : V... Vous êtes prêtes ?
Saori : Oui. Tu peux me tutoyer si tu veux.
Shaka, en train de rouler : Oui Saori. Oui Saori.
Saori : Tu te sens bien ?
Shaka : Eh bien, puisque vous me le demandez...

BLAM ! ! ! Shaka vient d'emboutir une voiture de police. Un policier en sort, il est couvert de bière.

Policier, reconnaissant Shaka : Encore vous ! ! ! Mais vous êtes saoul ? !
Shaka : Possible... Hic ! Mais vous, vous êtes couvert de bière !
Policier : Normal, je buvais un tonneau quand vous m'avez bourré dedans !
Saori, au policier : Vous voulez bien ramener une déesse chez elle ?
Policier, regardant partout : Une déesse ? ! Où ça ? ! Où ça ? !
Saori : Ici ! ! ! C'est moi ! ! !
Policier : Vous avez bu, vous aussi ? !
Saori : Non, je suis la déesse Athéna ! ! !
Policier : Oui, je vois. Alors accompagnez-moi. Et vous aussi, vous qui dormez.
Shaka : Je dors pas, je médite !
Policier : Alors venez méditer dans ma voiture !
Shaka : Ok.

Shaka sort en titubant et va se coucher à l'arrière de la voiture de police. Ils arrivent au poste de police.

Saori : Mais c'est pas chez moi ici ! ! !
Policier : Attendez, Déesse. Je vais déposer le poivrot. Je reviens tout de suite !

Une fois à l'intérieur, il enferme Shaka dans une prison, puis il téléphone.

Policier : Allô ? L'hôpital psychiatrique ? Ici j'ai un cas très rare : une fille qui se prend pour une déesse !

Shaka s'est échappé de prison pendant la nuit. Il a ouvert les yeux et a tout pété. Il est de retour au Sanctuaire. Par contre, Saori manque à l'appel. Elle est enfermée dans une pièce où on lui a passé la camisole de force. FIN !

Saori : Mais je veux pas finir comme ça ! ! !
Narrateur : Pourquoi ? C'est une belle fin, non ?
Saori : Je veux pas finir comme ça ! ! ! OUIN ! OUIN ! ! !
Narrateur : Tu fais chier, Saori ! Bon, comme j'ai pitié, je vais te libérer !
Saori, séchant ses larmes : Snif... merci.
Narrateur : Poisson d'avril ! ! !
Saori : OUIN ! ! ! OUIN ! ! ! OUIN ! ! !
Narrateur : Encore pire que Shun celle-là ! Allez, dégage de là !

Finalement, Saori revient au Sanctuaire. Elle était tellement débile qu'on n'a pas voulu la garder plus longtemps à l'hôpital psychiatrique.

Saori : C'est pas gentil de dire ça ! ! !
Narrateur : Tu préfères y retourner ? !
Saori : Non...
Pope : Je suis au courant de ce que Shaka a fait hier alors il n'y a pas de chauffeur qualifié pour Saori. On aurait eu plus facile de la laisser chez les fous.
Saori : Non ! ! ! Pitié ! ! !
Pope : Alors pour désigner le chauffeur de Saori, on va faire une course ! Tout chevalier faisant partie de Sanctuaire peut y participer ! On va la faire dans une heure !

Et une heure plus tard...

Pope : Voici le décor de la course : deux îles reliées par une vingtaine de ponts de même longueur. Vous aurez chacun un couloir de course. Ceux qui ne rouleront pas correctement tomberont dans l'eau. Il est interdit d'utiliser vos pouvoirs de chevaliers contre les autres concurrents. Ceux qui le feront seront disqualifiés ! Pour cette ultime épreuve, vous utiliserez nos voitures à deux places 'Made In Sanctuary' !

Le Pope s'écroule et reprend son souffle.

Pope : Ce p... de narrateur, me faire dire un texte aussi long !

BAF !

Narrateur : Plaît-il ? !
Pope : Euh... Rien !
Narrateur : Alors, continue ton texte !
Pope : Voici les concurrents : les douze chevaliers d'Or, qui prendront les douze premiers couloirs, Seyar, Shiryu, Hyoga, Jabu et Ikki (qui a pris le landau de Shun avec lui), Shina, Marine et Argol, le chevalier de Persée. Ca nous fait vingt concurrents !

Mu est en train de se mettre deux points de peinture rouge sur le front. Aldébaran se serre un peu et prend les deux places de sa voiture. Saga est en train de se disputer avec lui-même.

Saga-gris : C'est moi qui conduit !
Saga-bleu : Pas question !
Saga-gris : Bon, alors on conduit chacun notre tour, pendant une minute !
Saga-bleu : Pas bête ! T'es pas si méchant si tu acceptes de partager !
Saga-gris : Mais c'est moi qui ait droit à la première minute !

MDM est en train d'accrocher des têtes sur le pare-brise pour avoir l'impression d'être chez lui. Ayolia met la ceinture de sécurité au chaton qui l'accompagne. Shaka fait le Bouddha... Non, il boude. En effet, il n'a pas la télé dans la voiture. Le VM installe son équipement : béquilles, échasses et périscope. Milo met l'ongle de son index en guise de clé pour démarrer. Ayoros s'assied à la place du mort ; pas très pratique pour conduire. Shura se demande pourquoi il n'y aura pas de coupe pour le vainqueur. Camu installe un de ses innombrables frigos à côté de lui pour ne pas avoir trop chaud. Aphrodite regarde s'il est bien coiffé (et maquillé) dans son rétroviseur. Seyar est en train de réfléchir avec quelle fille il va sortir ce week-end. Shiryu observe son maître avec admiration. Hyoga a accroché plein de photos de sa maman autour de lui. Jabu aurait préféré faire le cheval de Saori. Ikki installe le landau de Shun et mange une sucette avec lui. Shina est en train de convaincre Cassios de ne pas l'accompagner, car il prendrait beaucoup trop de place. Marine rit sous son masque car c'est elle qui a appelé Cassios au téléphone avec la voix de Shina. Mais Shina arrive à s'en débarrasser. Argol polit son bouclier. Ils sont tous prêt !

Pope : Le premier arrivé sera le vainqueur. Ou le dernier à ne pas être tombé à l'eau. Comme indiqué sur ce contrat.
Narrateur : Le contrat indique aussi que le vainqueur aura droit à un salaire trois fois plus important que prévu et qu'il pourra se baigner dans la piscine du Pope.
Pope : Mais... Je suis pas d'accord !
Narrateur : Il faut bien les motiver ! Tu veux qu'ils échouent tous, une fois de plus ? !
Pope : Bon, Ok... Prêt ? Partez ! ! !

PAN ! Le Pope tire en l'air avec son pistolet.

Paillo : Avec notre soucoupe volante en papier, nous serons vite chez nous !
Poubo : Quand on reviendra, on prendra notre revanche !

PFIOU ! La balle vient de perforer la soucoupe en papier, qui perd de l'altitude !

Chausso : Vite, un parachute en papier !

Chapitre 10 : Tout est bien qui finit bien !


Mu a été attaqué par des chevaliers de Papier, mais les a vaincu facilement. Ensuite, Shaka, complètement saoul, a été arrêté avec Saori, qui se prenait pour une déesse. Mais ils sont finalement de retour tous les deux. Le Pope organise une course pour désigner, une bonne fois pour toute, un chauffeur à Saori.


Et voilà toutes les voitures qui démarrent !

Mu : Avec une téléportation devant la ligne d'arrivée, j'arriverai le premier !
Saga : Je vais utiliser les dimensions...
MDM : Avec les vagues d'Hadès, je vais gagner !

Mu, Saga et MDM utilisent leurs pouvoirs au même moment. Toutes leurs voitures se rejoignent et prennent celle d'Aldébaran avec, car elle se trouve entre celles de Mu et de Saga. Par conséquent, elles se rentrent toutes dedans et tombent à la mer.

Pope : C'est bien fait pour vous, vous n'aviez qu'à ne pas tricher !
Aldébaran : C'est pas juste, moi j'ai pas triché !
Pope : Oh, toi, c'est pas grave si t'es éliminé ! Tu prends les deux places de la voiture, alors où on aurait mis Saori ?
Aldébaran : Sur le toit ? Ou dans le coffre ?

Les deux taches de peinture sur le front de Mu se sont effacées à cause de l'eau. MDM repêche quelques têtes qu'il avait placées dans sa voiture. Saga est en train de s'engueuler tout seul.

Saga-bleu : Crétin ! Admire le résultat ! Je te laisse conduire une minute et on se fait éliminer !
Saga-gris : Tu vas te taire, oui ? !

PAF ! CLAC ! BING ! Saga se tape dessus. La course continue. Quatre candidats sont déjà éliminés. Il en reste seize.

Shura, qui est à côté d'Ayoros, attaque la route de son collègue.

Shura : Excalibur ! ! !

Il y a un grand trou sur la route que doit prendre Ayoros. Celui-ci tombe dans l'eau.

Ayoros : Haaaaaaaaaa ! ! !

PLOUF !

Shura : Ah ! Ah ! Ah !
Pope : J'ai dit qu'on ne pouvait pas utiliser ses pouvoirs !
Shura : Sur les concurrents je suis d'accord, mais moi je l'ai fait sur la route !
Pope : C'est bon pour une fois ! Alors maintenant il est interdit de faire usage de ses pouvoirs sur les autres ou sur les routes !

Z IP ! PLOUF ! La voiture de Shura vient de tomber.

Pope : Camu ! Tu as entendu ce que j'ai dit ? !
Camu : Oui, mais tu l'as dit après que j'ai déposé ma plaque de verglas !
Shura, dans l'eau : Tiens, salut Ayoros. Ca va ? !
Ayoros, énervé : C'est toi qui m'a fait tomber ! Tu vas payer !
Shura : Mais... J'ai pas un rond sur moi...

BAF ! SCHLAP ! BONG !

Il reste encore quatorze concurrents.

Argol : Eh, Shiryu ! J'ai un compte à régler avec toi !
Shiryu : Oh non ! Vite, crevons les yeux de la voiture ! ... Mais où ils sont, ses yeux ? !

Faute de mieux, il détruit les phares. Mais ça ne change rien. SCRATCH ! La voiture de Shiryu est transformée en pierre. Elle sort de la route et elle fait elle aussi 'PLOUF' !

Argol : Ah ! Ah ! Ah !
Hyoga : C'est de la triche !
Argol : Tiens, tu en veux, toi aussi ? ! Prends ça !

SCRATCH ! Hyoga a renvoyé l'attaque d'Argol avec un miroir de glace et c'est la voiture de ce dernier qui s'est transformée en pierre. PLOUF !

Shiryu, dans l'eau avec Argol : Tiens, prends ça ! Et ça ! Et encore ça !

PIF ! BAM ! CROMP ! Argol est couvert d'hématomes.

Pope : Il est interdit d'utiliser vos pouvoirs sur les voitures maintenant ! ! !

Avec ses super-pouvoirs, Shaka...

Shaka : C'est vrai que mes pouvoirs sont supers ! ! !
Narrateur : Arrête de m'interrompre ou je t'éjecte moi-même !

Donc, Shaka arrive à créer une illusion de précipice sur la route d'Ayolia. Alors celui-ci fait tout pour ne pas tomber dedans, tourne, et 'PLOUF' ! Le chaton d'Ayolia est sur sa tête pour ne pas se mouiller.

Il en reste onze ! Le hasard a voulu que Seyar se retrouve entre Shina et Marine...

Shina : Seyar, mon amour ! Viens me rejoindre !
Marine : Non ! Il est à moi !
Shina : Tiens Marine, voilà une photo de Seyar !

La photo tombe à l'eau et Marine se précipite... ou plutôt plonge pour la rattraper. Et PLOUF !

Marine : J'ai eu la photo ! J'ai eu... BLUP...
Shina : Sacrée Sous-Marine ! Viens me rejoindre, Seyar !
Seyar : J'arrive ! ! !
Shina : Quel con, il va tomber dans l'eau !

Seyar saute donc avec sa voiture de son pont vers celui de Shina. Mais au lieu de tomber, il percute Shina et ils tombent tous les deux dans l'eau.

Seyar : Je suis là, Shina !
Shina : Fiche-moi la paix !

Il n'en reste plus que huit ! Jabu décide de faire comme Seyar, mais en mieux : il prend son élan et tombe sur le couloir d'Ikki, juste derrière celui-ci.

Pope : Comment il a fait ça ? !
Saori : C'est à force de faire le cheval pour moi !
Jabu : Ikki, je vais te pousser dans l'eau !
Ikki : Accroche-toi, Shun !

Ikki ne peut rien faire, il résiste autant qu'il peut, mais Jabu pousse tellement qu'il le fait tomber, mais tombe aussi avec. Par chance, le landau de Shun est toujours sur la route.

Shun : Ikki ! Mon frère ! Je fais quoi maintenant ? !
Ikki : Termine la course ! Moi, j'ai d'autres soucis...
Jabu, nageant comme s'il avait un requin derrière lui : A l'aide ! ! !

BANG ! TAC ! BARF ! Le pauvre Jabu vient de se prendre la dérouillée de sa vie...

Ikki : Non, j'ai pas fini !

Donc, pendant que Jabu sert de punching-ball à Ikki, la course se poursuit.

Il reste donc six concurrents. Non, plus exactement, six et demi ! Shun est en train de pousser son landau.

Milo : Oh, c'est Bouddha ! ! !
Shaka : Où ça ? ! Où ça ? !
Milo : Mais regarde à ta gauche ! ! !

Shaka le cherche des yeux (en les laissant fermés bien sûr !), sa voiture dérape et tombe dans l'eau !

Milo : Ah ! Ah ! Ah !
Shaka : Tu me le paieras, Milo !

Pendant ce temps, le maquillage d'Aphrodite est en train de s'envoler à cause de la vitesse.

Aphrodite : Zut ! Je vais être affreux quand je vais dépasser la ligne d'arrivée ! Vite, un peu de maquillage !

Aphrodite se regarde dans le rétroviseur et se maquille. Mais il n'a pas remarqué que sa voiture est sortie de la route et 'PLOUF' !

Aphrodite : Ma belle jupe ! Elle va être toute mouillée !

Il ne reste plus que Hyoga, Milo, Camu et le VM. Sans oublier Shun qui pousse son landau.

Camu : Hyoga ! Le bateau de ta maman !
Hyoga, regardant au ciel : Où ? ! Je le vois pas !
Camu : Dans l'eau, abruti !
Hyoga : Vraiment ? ! Je ne le vois quand même pas !
Camu : Mais alors, rapproche-toi du bord !
Hyoga : Je ne le vois toujours pas...
Camu : Mais rapproche-toi encore un peu plus !
Hyoga : Mais je ne le v...

PLOUF ! Hyoga est dans l'eau et regarde autour de lui.

Hyoga : Mais où il est, le bateau ? !
Camu : Ah ! Ah ! Ah ! Je l'ai bien eu ! Il ne pense qu'à sa maman !
Hyoga : C'est pas vrai ! Je vais te faire regretter ce que tu m'as fait ! Par la Poussière de Maman !

L'attaque (si c'en est une...) n'a aucun effet sur Camu.

Camu : C'est pas du froid qui me vaincra ! Je vais gagner la course !

Tout à coup, Camu, qui était dans l'ombre, entre dans un zone ensoleillée.

Camu : Oh, comme il faut chaud...

Camu commence à perdre connaissance et sa voiture fait un vol plané. Et puis un 'PLOUF'.

Camu : Mon frigo ! Il coule ! Vite, un sauveteur ! ! !

Pendant que Camu essaie de sauver son frigo, Milo a des petits problèmes...

Milo : Ma voiture ! ! ! Mais que lui arrive-t-il ? !
Shaka : Je t'avais dit que je me vengerais ! J'ai fait perdre ses cinq sens à ta voiture !
Milo : Ca a des sens, une voiture ? !

La voiture de Milo est en train de tourner sur place. Elle tourne de plus en plus vite, ce qui propulse Milo hors du véhicule vers la mer. PLOUF !

Il ne reste plus que le VM et Shun ! Le VM va plus vite en roulant que Shun en poussant son landau. Il est à dix mètres de l'arrivée !

Shiryu : Ouais ! C'est mon maître qui va gagner !

Mais, tout à coup, son périscope tombe dans l'eau, et alors il ne voit plus la route. Il n'a pas le temps de s'arrêter avant que sa voiture ne tombe ! Il ne reste plus que Shun !

Pope : Je déclare officiellement, en vertu de ce contrat, Shun chauffeur privé de Saori !
Shun : Youpi ! ! ! Tu as vu, mon frère ! ?

Ikki ne répond pas, il s'entraîne encore sur Jabu.

Saori : Mais Shun ne sait pas conduire !
Pope : Mais si ! Tu vois bien qu'il sait le conduire, son landau !
Saori : Mais j'ai pas envie de voyager en landau !
Pope : D'après le contrat, tu devras ! Tu l'as signé !
Saori : Non ! ! ! Pas ça ! ! !
Narrateur : Tu préfères l'hôpital psychiatrique ? !
Saori : C'est pour ça que tu m'avais sortie de là ? ! Pour me faire finir encore d'une façon stupide ? !
Narrateur : Bravo ! Comment tu as deviné ?
Saori : Puisque c'est comme ça, je ne pars pas en tournée à travers le monde !
Narrateur : C'est ton choix...

Finalement, tout est rentré dans l'ordre au Sanctuaire, depuis que Saori n'est plus là.

Saori : Mais où je suis ? !
Narrateur : A l'hôpital psychiatrique ! Je t'avais donné le choix, et tu n'as pas choisi le landau de Shun !
Saori : Mais je veux pas rester là ! Et puis tu as dit avant que j'étais trop débile pour qu'il me garde !
Narrateur : Mais qui a dit que tu te trouves dans le même hôpital psychiatrique ?

Donc, Saori finit dans un hôpital psychiatrique à des kilomètres de chez elle. Non, plutôt à des centaines de kilomètres. Ou plus exactement à dix milles années-lumière du Sanctuaire, sur une planète très lointaine, le seul endroit où on s'occupe des cas aussi désespérés.

Saori : Non ! ! ! C'est pas juste ! ! ! Au secours ! ! !

Donc, tout va bien au Sanctuaire. Plusieurs chevaliers d'Or se sont réunis dans la maison de Shaka.

Ayolia : Tu as lu le journal de ce matin, Shaka ?
Shaka : J'ai essayé. Mais comme d'habitude, il s'est désintégré dès que j'ai ouvert les yeux...
Mu : Dommage, tu as raté quelque chose...
Milo : Quand même, il aurait pu nous prévenir, le Vieux...
Shaka : Quoi ? ! Il a grandi, à force de manger de la soupe ? !
Shura : Non. En fait, il...

Pendant ce temps, Camu va chercher ses capes dans la maison des Poissons.

Aphrodite : Voilà toutes tes capes, Camu !
Camu : Bien lavées et repassées ?
Aphrodite : OUI ! ! ! Maintenant, brûle les photos !

Camu les brûle... Non, pas vraiment. Le froid, ça brûle pas bien. Alors Aphrodite les détruit avec ses roses noires. Le Pope vient d'entrer.

Camu : Pope ? ! Que faites-vous là ? !
Pope : Moi ? Je me promène. Shun est dans ma piscine. Il a le droit car il a gagné la course.
Aphrodite : Il me semblait bien qu'il était passé avec une bouée et un gilet de sauvetage...

Le chevalier des Poissons attrape le journal de ce matin. En première page...

Aphrodite, avec les cheveux dressés sur la tête, ce qui le décoiffe : Haaaaaaaaaa ! ! ! Camu ! ! !
Camu : Oui ? Qu'y a-t-il ?
Aphrodite : Tu m'avais promis de ne pas publier les photos ! ! !
Camu : Mais c'est pas moi !
Pope : Oui, c'est pas lui, c'est moi ! J'avais pris quelques photos aussi ! Quel scoop ! On m'a payé une fortune pour avoir ces photos ! C'est avec ça que j'ai sponsorisé la course !

DING DONG !

Aphrodite, hurlant : Qui est là ? ! ? !
Voix : Le facteur ! Il y a plusieurs messages de félicitations pour vous !
Aphrodite : En quel honneur ? !
Facteur : Mais pour votre futur mariage avec le Vieux-Maître !

Pendant ce temps, dans la grande piscine du Pope...

Shun : Ikki ! Ikki ! Reste tout près, j'ai peur de couler !
Ikki : Mais voyons, Shun. Tu portes ta bouée et ton gilet de sauvetage !
Jabu, avec la moitié des dents en moins à cause d'Ikki : Il est fantil, Fhun. Il partafe sa piffine afec nous.
Seyar : Oui, mais en échange, on devra s'en occuper quand Ikki partira en vacances.
Shiryu : Donner ses biberons, changer ses couches...
Hyoga : Et surtout faire les gardes du corps contre les vilains méchants qui voudraient s'en prendre à lui.

FIN !